فصل 26: الكتاب 2

دقة الذهبي

على الرغم من انقضاء ساعة الذروة المسائية، كانت أضواء المكابح الحمراء تمتد في طابور طويل على طول الطريق الضيق الذي يربط “يونوي-دونغ” بتقاطع “دونغ غيو-دونغ”. بدا أنه سيتعين علينا انتظار تغيير الإشارة مرتين أو ثلاث مرات أخرى قبل أن نتمكن من الانعطاف يميناً عند التقاطع.
“إنها مزدحمة تماماً ونحن على وشك الوصول.” تمتم “جوهان-هيونغ” وهو يسند مرفقه على إطار النافذة بنبرة تشي بالملل. كنا في طريقنا إلى المنزل بعد تسليم عمل فني إلى منزل أحد العملاء في “يونوي-دونغ”.
“يمكنك إنزالي هنا، مع ذلك…”
“لقد وصلنا تقريباً. هل أنت في عجلة من أمرك؟”
“لا. عليّ انتظارك أنت وموراي لإنهاء العمل على أي حال… يمكنني المشي ببطء من هنا.”
“إنه في طريق العودة على أي حال. ألا تتلقى وجبة طعام بضيافتي وضيافة موراي لأنك كنت مريضاً؟”
رسمت ابتسامة محرجة رداً على سؤاله، محولاً نظري إلى خارج النافذة. كانت الشمس قد أطالت بقاءها بشكل ملحوظ، وبدأت المتاجر لتوها في إضاءة لافتاتها. كان مطعم للشواء الكوري قد وضع طاولة وكراسي مؤقتة على الرصيف أمام مدخله.
في “فانتوم”، اعتقد الجميع أنني كنت مريضاً. وفي حين أن جسدي أصابه خلل وجيز بسبب صدمة نفسية، إلا أنني تقنياً لم أصب بمرض فعلي. ومع ذلك، كان المدير حازماً. في اليوم التالي، قُبيل المساء، قادني بسيارته الخاصة إلى مقر إقامة المدير ونصحني بأخذ يومين إضافيين كإجازة. ورغم صياغتها كـ “اقتراح”، إلا أنها كانت عملياً “أوامر”. قال إنه إذا ذهبت إلى العمل، فسيؤدي ذلك فقط إلى قلق الآخرين، لذا أحتاج إلى الراحة التامة حتى أتعافى تماماً—ولم يكن لدي الحق في الرفض.
بدا أنهم يعتقدون أنني مرضت لأنني أجهدت نفسي في المساعدة في أعمال المعرض ثم في جلسة تصوير “المستقبل القديم” في ذلك اليوم. اختلقت الأعذار عدة مرات، قائلاً إن شطيرة البرغر التي أجبرت نفسي على تناولها سببت اضطراباً في معدتي، لكن لم يبدُ أن أياً منهما صدقني.
سواء كان هذا السبب أو ذاك، شعرت بالحرج لأنني اكتسبت صورة الشخص الهش. في الواقع، كان جسدي بخير تماماً، ولا يوجد به أي خطب. أو ربما، لم يكن بخير تماماً فقط. بعد تجربتي الجنسية الأولى مع شخص آخر، ربما تغير جسدي عما كان عليه من قبل. في كل مرة كنت أستعيد فيها تلك النسخة غير المألوفة تماماً من نفسي على سريره في تلك الليلة، كنت أشعر أنني أفهم معنى أن أكون بشرياً بشكل أقل فأقل.
بما أنها كانت مرتي الأولى في ممارسة الجنس مع شخص آخر، فإن مراقبة رد فعلي الخاص كانت طبيعية كأول مرة أيضاً، ومع ذلك، فإن جرأة ذلك فاقت بكثير ما توقعته. أنا، الذي كنت أركز فقط على الوصول إلى الذروة بسرعة وكفاءة—كما لو كنت أتعامل فقط مع استجابة فسيولوجية لا مفر منها—حتى عند الاستمناء… أن أفعل *ذلك*…
أطلقت تنهيدة دون أن أدرك وأسندت جبهتي على النافذة الزجاجية، مستشعرين نظرات أخي وهي تتفحصني. لكن لم تتبع ذلك أي أسئلة أخرى. حتى لو كنت أكن مشاعر أو فضولاً تجاهه خارجة عن المألوف قليلاً، فقد ظل ذلك مسألة شخصية بحتة، وبيننا، كان ذلك الحادث يستقر في مكانه كشيء أشبه بوضع الإسعافات الأولية.
في تلك الليلة، لم أكن في وعيي الكامل بسبب الصدمة الشديدة، وقام هو ببساطة باتخاذ تدابير خاصة لمساعدتي على نسيان كل شيء والراحة، تماماً مثل وخز الإصبع لتخفيف عسر الهضم—أو بالأحرى، على الرغم من أن الحالة العاطفية كانت أكثر تعقيداً—كان هذا كل ما فعله. كان طبيعياً بشكل مربك، ومع ذلك كان هذا الموقف هو ما سمح لي باستعادة توازني.
أحياناً، عندما كنت أستلقي بمفردي وأعيد أحداث ذلك اليوم، كنت أفرك أذني كما لو أن حرارة أنفاسه لا تزال تدفئها. كان هذا كل ما تبقى. إلى جانب الرائحة المتبقية لذلك العطر القوي الذي غلف جسدي بالكامل من البداية إلى النهاية في تلك الليلة. ربما بسبب تلك الأفكار، ورغم أنني لم أكن وحدي في السرير الآن، إلا أن كتفي لا يزالان ينتفضان كما لو كان يهمس في أذني، طالباً مني قول كلمة فاحشة.
مرتبكاً بسبب رد فعلي في المساحة الضيقة مع شخص آخر، فركت أذني الساخنتين براحتي يدي، واهتز الهاتف المستقر على ركبتي. نظرت للأسفل؛ كان رقماً غير محفوظ. قمت بإسكات الاهتزاز حتى لا يرن وحولت نظري مرة أخرى إلى خارج النافذة. كانت السيارة التي نستقلها لا تزال متوقفة أمام مطعم الشواء.
“أليست تلك مكالمة؟ ألا تنوي الرد عليها؟” أشار أخي بذقنه نحو الهاتف وسأل.
“نادراً ما أرد على مكالمات من أرقام لم أحفظها.”
“أوه… بسبب هروبك الرومانسي؟” نقر أخي بخفة على الجزء السفلي من عجلة القيادة بقبضته وقال بمرح. ثم أضاف: “لأكون دقيقاً، هل هو هروبك الرومانسي بالإضافة إلى ‘سيو يي-هيون’؟”
“……”
“لم أقصد إيذاء مشاعرك. لا تبدُ محبطاً هكذا يا رجل.”
كنت أعلم أن هذا لم يكن قصده، لذا لم أكن محبطاً تماماً، لكن كان صحيحاً أنني أنا من اضطررت للمغادرة حتى تكتمل رحلتنا الثلاثية إلى سيول كهروب رومانسي بين أخي وموراي.
“ألم يتم حل ذلك بعد؟ هل لا نزال بحاجة إلى الحذر؟” عندما أومأت برأسي، عبث أخي بالثقب في شفته وقطب حاجبيه.
“معظم الآباء سيسامحوننا لو وصل الأمر إلى هذا الحد. ولكن مرة أخرى، لا أزال في حرب باردة مع والديّ.” ضحك أخي، مشيراً بخفة إلى ألمه الخاص. “المقولة التي تقول إن لا أب يمكنه الفوز على ابنه—حسناً، هذا لا ينطبق إلا إلى حد معين.”
مع بدء تحرك السيارة في الأمام أخيراً، حرر أخي المكابح وأضاف بلامبالاة. اتفقت معه في هذه القيلة. لم يكن صحيحاً دائماً أن الطفل هو الأولوية المطلقة لكل أب. في حين أن بعض الآباء قد يستمدون القوة من أطفالهم في المواقف المتطرفة—وربما فعل معظم الآباء ذلك—كان هناك أيضاً آباء لم يكن ذلك ممكناً بالنسبة لهم ببساطة.
كنت أعلم ذلك عقلياً. حتى إنني اعتنقت فكرة متغطرسة بأنني أستطيع فهم موقف والدي، حتى لو لم أستطع مسامحته. لكن رد الفعل الذي أظهره جسدي في غرفة معيشته أخبرني أن ذلك كان وهماً كاملاً. على الرغم من أنني كنت أعرف أن هذه ليست الكلمة المناسبة لهذا الموقف، إلا أن جسدي كان صادقاً. كان ذلك هو رد الفعل الذي أظهره جسدي في مواجهة طيف الماضي الذي ترمز إليه تلك اللوحة. كان دليلاً على أن الماضي لم يُختم عليه بل كان لا يزال يهيمن على الحاضر.
لو تحركت سيارتان أخريان فقط، لكنا تمكنا من الانعطاف يميناً، لكن كان علينا انتظار الإشارة مرة أخرى. هذه المرة، توقفنا أمام مخبز صغير ساحر. نظر “جوهان-هيونغ” من النافذة، ماسحاً المتاجر بنظره، وملاحظاً أن هذا الحي فقد كل هدوئه السابق. كان تعبيره كما هو معتاد، لكن مجرد كونه لا يظهر جروحه باستمرار لا يعني أنه تغلب عليها. الجروح التي تسبب فيها والداه لن تختفي بسهولة لمجرد أنه غادر المنزل وتوقف عن رؤيتهما.
تغيرت الإشارة مرة أخرى، وبعد أن انعطفنا يميناً، كانت قيادة سريعة إلى مقهى “شيء ما حدث في بالي”. مال “جوهان-هيونغ” بجزءه العلوي فوق عجلة القيادة، وتمعن في المبنى القديم المكون من طابق واحد حيث يقع المقهى، وتحدث: “إذن هذا هو. ظننت أنه في مكان آخر لأنه لم يكن مسجلاً حتى على نظام تحديد المواقع .”
لم ترغب المالكة في أن يمتلئ المكان بالزبائن العابرين الذين يأتون فقط لالتقاط بضع صور لتحديثات وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بهم، لذا لم تسجل المقهى على أي بوابات بحث أيضاً.
“جوهان-هيونغ، إذا كنت لا تمانع، هل تود التوقف للحظة؟ يمكنني دعوتك لمشروب أو ما شابه.”
بدا متردداً، وعابثاً بالثقب في شفته للحظة بينما كان يلقي نظرة باتجاه المقهى. “أود ذلك، لكن… لدي خطط مع الشباب الذين كنت أعزف معهم في فرقة. سأمر في المرة القادمة مع ‘بايك يوني’.”
“نعم، أرجوك تعال. سأدعوك لوجبة حينها أيضاً. ‘ناسي غورينغ’ هنا جيد.”
بما أنه كان زقاقاً سكنياً ضيقاً، لم يستطع ترك السيارة متوقفة لفترة طويلة. بعد أن شكرته على التوصيلة ونزلت، أسرع بالابتعاد عن الزقاق.
“سيو يي-هيون!” عندما استدرت، كان موراي، ويداه في جيبي مئزره، يقف عند واجهة المقهى وهو يبتسم. لقد مر أسبوع تقريباً منذ آخر مرة رأيته فيها.
“من كان ذلك؟” اقترب موراي من جانبي وأشار نحو مؤخرة السيارة التي ابتعد بها “جوهان-هيونغ”. لم تكن سيارته؛ بل كانت إحدى مركبات شركة “فانتوم”، النوع الذي يستخدمونه للمبيعات أو التسليم.
“زميل أعمل معه في المعرض.”
“هل أوصلك إلى هنا؟ كان يجب أن تطلب منه الدخول لتناول مشروب قبل أن يذهب.”
“لقد اقترحت ذلك… لكنه قال إن لديه خططاً.”
“تأكد من العودة معاً في المرة القادمة. إنه شخص تعمل معه، لذا يجب أن تترك انطباعاً جيداً.”
دفعني موراي بمرح بكتفه وابتسم. على الرغم من أن الأمور بدت سلمية على السطح، تماماً كما قال “جوهان-هيونغ”، كان لا يزال يتعين علينا الحفاظ على مستوى منخفض. كنت أثق بطاقم “فانتوم”، لكن اقتراح موراي بأن أدعوهم إلى المقهى دون أي شك أثار في نفسي قشعريرة من القلق. شعرت أنه ربما كان يجب أن يكون أكثر حذراً. ومع ذلك، لم أذكر ذلك القلق على الإطلاق. رددت بأنني فهمت وتابعته إلى داخل المقهى. المكالمة التي تلقيتها للتو من رقم مجهول أزعجتني أيضاً، لكنني لم أذكر ذلك أيضاً.
سيكون كل شيء على ما يرام. إذا حاول شخص ما التنقيب عن معلوماتي الشخصية، سيتعامل طاقم “فانتوم” الذكي مع الأمر ببراعة، والمكالمة من الرقم المجهول لا بد أنها كانت لبائع متجول لمرشحات المياه أو الهواتف أو القروض—أو ربما كان مجرد رقم خاطئ. قمعت قلقي كما لو كنت أردد تعويذة. إذا اتخذت قراري وحثثتهم، فقد يغادر موراي و”جوهان-هيونغ” سيول قريباً. كنت أحتاج فقط إلى القليل من الوقت الإضافي. حتى ذلك الحين، كنت آمل أن يتحمل هذا السلام الهش ثقل قلقي.
بما أنه كان مساء الجمعة، كان المقهى شبه ممتلئ. في هذه الأثناء، رحبت بي المالكة، التي عادت من “بالي”، بحرارة من المطبخ مع “جوهان-هيونغ”. على أحد جدران المقهى، أضيفت لوحة جديدة، ربما شيء أحضرته المالكة معها من “بالي”. بدا الأمر وكأنه استدعاء يحثني على اتخاذ قراري، لذا تظاهرت بعدم الملاحظة، وتسللت ووضعت حقيبتي في مكاني المعتاد بجوار المنضدة.
“سنغلق في العاشرة الليلة، لذا ابقَ معنا. أحضرت المالكة الكثير من الأشياء الممتعة من بالي؛ سأريك إياها.” موراي، الذي كان يأخذ طلباً إضافياً من طاولة أخرى، بعثر شعري قبل أن ينتقل خلف المنضدة لتحضير المشروبات.
“هل يشتري جوهان-هيونغ وموراي العشاء لي لأنني كنت مريضاً؟” مازحني جوهان-هيونغ. ومع ذلك، لم يعرف موراي ولا “جوهان-هيونغ” عما حدث في ذلك اليوم أو أنني أخذت إجازة في اليومين التاليين. كان اليوم أشبه بحفل ترحيب مشترك لعودة المالكة من “بالي” وتجمع للموظفين، ولأنه كان يوم جمعة، فقد دعاني موراي و”جوهان-هيونغ” لرؤية الجميع وتناول الطعام معاً. لم تكن هناك حاجة لذكر شيء سيقلقون بشأنه بوضوح، ولكن أيضاً، لم أكن مستعداً للتحدث بصوت عالٍ عن صدمة ذلك اليوم بعد.
كان دفتر الملاحظات التدريبي الذي أستخدمه دائماً ككراسة رسم كلما جئت إلى المقهى قد استُبدل بواحد جديد. وباستحضار الدفتر الأخير، الذي لم يتبقَ منه سوى بضع صفحات، تبادرت إلى ذهني المذكرة المتعلقة بمدرسة ركوب الأمواج المكتوبة فيه بشكل طبيعي. شعرت وكأن إشعار طلب آخر قد هبط فجأة على مكتبي الخيالي.
بإلقاء الإشعار الخيالي في درج مكتبي الخيالي، قلبت الصفحات لأجد ورقة فارغة في الدفتر الجديد. وكما هو الحال غالباً مع الخربشات، تحركت يدي دون وعي، دون أي خطة لما سأرسمه. وكالعادة، كانت تُعزف موسيقى خفيفة ومريحة في الغرفة، باستخدام آلات وترية مثل القيثارة، وامتزج صوت محادثات الزبائن معها، مما خلق المستوى المثالي من الضوضاء المحيطة للتركيز.
بدون رسم تخطيطي تحتها، أنهيت فوراً ملامح الوجه أولاً، ثم رسمت الجذع، مكتملاً بصدريّة وقميص وبنطال. كانت الأذنان الطويلتان أذني أرنب، لكن خطوط الوجه ونسب الجسم كانت بشرية. كنت منغمساً جداً في تفصيل الكشكشة على القميص—مثل كريمة مخفوقة على كعكة—لدرجة أنني لم ألاحظ رنين الهاتف في البداية. عندما حدث أن ألقيت نظرة، كانت شاشة المكالمة الواردة مضاءة على هاتفي الموضوع على الطاولة. لقد نسيت تبديله من وضع الصامت، الذي ضبطته في السيارة في وقت سابق، إلى وضع الاهتزاز. لحسن الحظ، كانت هذه المرة رقماً أتعرف عليه. كان “إن-وو-هيونغ”.
كان الداخل صاخباً قليلاً بالنسبة لمحادثة مريحة، لذا أخذت هاتفي وخرجت إلى الزقاق أمام المقهى. استندت بظهري على عمود المرافق بجوار المدخل، مختبئاً قليلاً، وأجبت على المكالمة.
[لماذا لم ترد في وقت سابق؟]
“عذراً؟”
بمجرد اتصال المكالمة، باشر “إن-وو-هيونغ” بالسؤال مباشرة.
[نفدت بطارية هاتفي، ولم أجد أي مكان لشحنه. استعرت هاتف شخص آخر لأتصل بك، لكنك لم تكن ترد.]
“أوه…”
إذن كان ذلك “إن-وو-هيونغ”. غمرني شعور بالارتياح، وأطلقت ضحكة خفيفة. أدخلت يديّ في جيبي بنطالي الجينز وحككت نعلي حذائي الرياضي على الرصيف.
[قلت إنك لا تشعر بصحة جيدة. اتصلت لأنني أردت رؤية وجهك بمجرد أن تشعر بتحسن.]
لم تكن لدي أدنى فكرة أن الشائعة قد وصلت حتى إلى “إن-وو-هيونغ”. كنت أسمع من كل من حولي طوال الأسبوع، قلقين لأنني كنت غائباً، وهو ما شعرت أنه مغرٍ جداً.
“أخبرني المدير أن أستريح، فأخذت الإجازة، لكنه كان مجرد اضطراب بسيط في المعدة. شكراً لاهتمامك.”
[إذا أخبرك ذلك الرجل عديم المشاعر أن تأخذ يومين إجازة طواعية، فلم يكن الأمر مجرد شيء بسيط…. لم تذهب حتى إلى المستشفى، أليس كذلك؟ أنا طبيب. سأعالجك مجاناً، لذا إذا كنت مستعداً، دعني ألقِ نظرة. أين أنت؟ سأمر لأخذك.]
على الرغم من أن لدي خططاً واضحة، إلا أنني ترددت للحظة. كان هناك سؤال كنت أحتفظ به منذ أيام لأنني لم يكن لدي شخص مناسب لأسأله. فكرت في سؤال المديرة، لكنه بدا موضوعاً مفاجئاً للغاية. فكرت في سؤال “جوهان-هيونغ” عرضاً بينما كنا نقوم بالتوصيلات، لكنه كان حاداً للغاية، لذا تراجعت. بالطبع، كان موراي أقرب “ألفا” لي، لكنه نادراً ما ذكر ميوله الخاصة كـ “ألفا” في المقام الأول. لم أرغب في جعله يشعر بعدم الارتياح دون سبب.
كان “إن-وو-هيونغ” شخصاً لم تكن العلاقة معه وثيقة جداً ولا بعيدة جداً، واعتقدت أن جوه المريح بطبيعته قد يجعل طرح أي موضوع أسهل. هذا ما شعرت به. لكن الارتباط السابق كان ارتباطاً سابقاً. بعد شكره على اهتمامه ورفض عرضه بذكر الارتباط السابق، أنهيت المكالمة مع “إن-وو-هيونغ”، الذي بدا خائباً.
كان “إن-وو-هيونغ”، الذي بدا مهملاً على السطح، شخصية معقدة كلما تعرفت عليه أكثر. كانت كلماته وأفعاله مرحة للغاية لدرجة أنني شعرت بالحذر، معتقداً أنني قد أنتهي بمظهر أحمق إذا أخذت كل ما قاله على محمل الجد. ومع ذلك، كانت هناك أوقات شعرت فيها أنه يخفي مشاعر حقيقية داخل ذلك المرح. كان شخصاً يصعب تمييز صدقه عن مزحاته—تماماً مثل فنه، بطريقة ما.
لأن الشعور الذي حصلت عليه من أعماله الفنية طابق تماماً الشعور الذي حصلت عليه منه كشخص، فقد خفضت—بشكل مثير للسخرية إلى حد ما—حذري حول “إن-وو-هيونغ” مقارنة بما كنت عليه عندما التقينا لأول مرة. حتى لو أخفى صدقه بنبرته المغازلة وراحته المنفصلة، فإنه لم يكن من النوع الذي يتظاهر بالصدق بينما ينكر أنه يخفي مشاعره الحقيقية.
“ماذا ترسم؟ شخصاً؟ أرنباً؟” عندما عدت إلى مقعدي، كان موراي يقف هناك، وينظر باهتمام إلى رسمي. لقد تعمقت فيه كثيراً لدرجة أنه بدا جوهرياً للغاية بحيث لا يمكن تسميته خربشة، لذا شعرت بالحرج، وسرعان ما سحبت الدفتر وجلست. لم أكن أبداً من النوع الذي يعرض رسوماتي للآخرين، على أي حال. كانت بالنسبة لي أشبه بمذكرات.
“إنه السيد أرنب.”
“السيد أرنب؟”
“ذلك الذي من ‘أليس في بلاد العجائب’.”
“أوه… ذلك السيد أرنب. نظارات السيد أرنب الشمسية رائعة.”
موراي، الجالس بجواري، مد ساقيه طويلاً ودندن مع الموسيقى التي كانت تُعزف. لم يكن ينظر إلى الرسم بعد الآن، لكنني لا أزال غير قادر على التركيز جيداً. في الحقيقة، كان هناك سبب منفصل جعل طرف قلمي يبدو باهتاً.
“موراي… هل يمكننا تناول الطعام لاحقاً؟”
“لماذا؟ هل هناك شيء خطأ؟”
“الأمر لا يتعلق بالعمل، لكن…”
فوجئت بأنني ما زلت متمسكاً بالموعد الذي رفضته بالفعل، لكن شرح الموقف المتعلق بـ “إن-وو-هيونغ” كان محرجاً أيضاً. أدركت أن أشياء كثيرة تراكمت لم أتمكن من إخبار موراي بها منذ توقفنا عن العيش معاً.
“هل هو شخص من المعرض؟”
“أوه… لا، فقط انسَ الأمر.”
“ما الأمر… ألم تذكر ذلك لأنك أردت الذهاب إلى هناك؟”
“ليس الأمر أنني أريد الذهاب…”
كان موراي حساساً لمشاعري. تفاعل بدقة ليس فقط مع عواطفه الخاصة ولكن أيضاً مع مشاعر من حوله. هذا لا يعني أنه كان متهوراً، يتخذ قرارات حياتية بناءً على أي عاطفة تفرض نفسها في تلك اللحظة.
“مهلاً، ماذا تخفي عني؟”
“لا، لم أذكره حقاً لأنني أردت الذهاب. لن أذهب. لا أريد الذهاب.”
“سيو يي-هيون.”
وضع ذراعه عمداً فوق كتفي، واضعاً وزناً ملحوظاً هناك. “من فضلك، فقط حاول مقابلة أشخاص آخرين. حسناً؟” اتخذ تعبيراً مبالغاً فيه، مثل شخص يحاول التخلص من ملاحق مزعج. “أنا سعيد جداً لأنك جئت إلى سيول، وأنك تعمل، وتقضي وقتاً مع الناس. هل هذا بسبب ما قلته في المرة الأخيرة عن الشعور بالاستخفاف أو شيء من هذا القبيل؟”
اعتدت أن أفكر بنفس الطريقة. أنه لم يكن هناك شيء لا يمكننا قوله لبعضنا البعض. ماذا كان هناك الذي لا يمكنني مناقشته مع الشخصين اللذين يعرفان كل شيء عن أكبر نقاط ضعفي؟ لكن ذلك لم يكن صحيحاً.
لم أستطع حتى ذكر أنه رأى رسوماتي في منزل المدير. لم أستطع إخباره أنني بعد رؤية تلك الرسومات، أصبت بنوبة هلع مع فرط تنفس واستيقظت في سريره، لأنني لم أرغب في أن يقلق. لم تكن لدي أي نية لإخبار أي شخص عن النوم مع المدير.
لم أكن أفكر في أن هذه التغييرات كانت دليلاً على أننا لم نكن قريبين كما اعتقدنا. إذا كان هناك أي شيء، فهذا يعني أن حياتي حتى الآن كانت بسيطة للغاية. في عالمي البالغ من العمر اثنين وعشرين عاماً، لم يكن هناك سوى موراي وأخي، وكان الباقي مساحة فارغة. لذا، لم يكن من غير المعقول ألا يستطيع هذان الاثنان تركي وشأني. لم يستطيعا حمل نفسيهما على أن يكونا قسوة بهذا الحد.
واضعاً صدغه على كتفي—بقعة كان لا بد أن تكون مجعدة بتعبير معقد—نقر موراي على السيد أرنب في الدفتر.
“أحب هذا. هل يمكنني تعليقه في مقهانا؟”