فصل 25

فتحت عينيها في مكان غير مألوف.
لم تكن هذه الغرفة التي كنت أستخدمها في منزل المدير “هان”.
كنت مستلقياً على السرير، وبما أن الوسادة والفراش الذي يغطي جسدي كانا نظيفين ومريحين، لم أشعر بالتهديد رغم استيقاظي في مكان غريب.
لم تكن لدي أي ذاكرة حول كيفية وصولي إلى هنا أو كيف غلبتني غفوة النوم، لذا استغرق الأمر بعض الوقت قبل أن تستعيد كامل وعيي.
كان الأمر أشبه بالاستيقاظ من شلل النوم—لم يطاوعني جسدي للحظة. مع ذلك الإحساس الغريب بأن شريطاً كاملاً من الذكريات قد تلاشى بسبب فقدان الذاكرة، حركت أصابع يدي وقدمي ببطء تحت الغطاء الخفيف كالريش، والذي بدا وكأنه ممتلئ بالهواء.
كان السرير مثبتاً بالحائط من جهة الرأس، مع وجود مساحة على كلا الجانبين، وكانت هناك نافذة مغطاة بستائر على يسار السرير. وجود الستائر يشير إلى وجود نافذة خلفها.
كانت تمطر. ربما لأن النوافذ كانت عازلة للصوت بشكل ممتاز، لم يكن هناك تقريباً أي صوت للمطر. فقط الهواء كان يبدو مختلفاً—رطوبة خفيفة تتسلل في الفراغ. تساءلت إن كنت قد طورت نوعاً من الحساسية بعد قضاء حوالي خمس سنوات بجانب البحر.
صحيح، كنت أساعد في تصوير “Old Future” في منزل الرئيس التنفيذي. استغرق الأمر وقتاً طويلاً للوصول إلى تلك الفكرة.
وعندها أدركت أنني كنت أبكي.
لم أستطع معرفة ما إذا كنت أبكي أثناء نومي، أم أن دموعي قد بدأت بالتدفق مجدداً بمجرد أن بدأ عقلي يعمل بشكل صحيح، رابطةً إياي باللوحة التي رأيتها في غرفة المعيشة وبالألم المشوه الذي تم نبشه من خلال تلك اللوحة ذاتها.
بدأ الأثر الذي تركته الدموع، وهي تجري برطوبة بجانب صدغي، في الألم. في اللحظة التي أدركت فيها ذلك، بدأت دموع جديدة بالانهمار مرة أخرى.
غرفة معيشته. كانت لوحتي معلقة فوق الأريكة ذات التصميم البسيط. كانت هي القطعة التي فزت عنها بجائزة لجنة التحكيم الخاصة في مسابقة معرض فني كبير عندما كنت في السادسة عشرة من عمري.
كان والداي يحبانني بلا حدود، لدرجة أن أصدقائي كانوا يحسدونني، ولم يدفعاني أبداً للسعي وراء درجات عالية أو تحديد مستقبلي المهني مسبقاً.
بدلاً من ذلك، كان علي أن أقرر كل شيء بنفسي، وكانت مسؤولية تلك القرارات تقع على عاتقي. كان والداي يقدمان النصيحة إذا طلبتها، لكن القرار النهائي كان يجب أن يكون لي—من اختيار موضوع تقييم الأداء إلى اتخاذ قرار بشأن دخول امتحان القبول للمدرسة المتوسطة للفنون أو الالتحاق بمدرسة عادية.
على عكس أصدقائي الذين غذوا تمردهم ضد والديهم أو الجيل الأكبر لبناء تضامن داخل مجموعات أقرانهم، لم يكن لدي أحد لأتمرد ضده. أي نوع من التمرد يمكن أن أقوم به ضد أشخاص لم يطلبوا مني شيئاً؟
كنت أستطيع تفهم إحباط أصدقائي الذين يشتكون من والديهم الذين يقطعون عنهم المصروف بسبب الدرجات السيئة أو يرفضون شراء ملابس عصرية لأنها تعتبر غير لائقة، لكن كشخص لم يختبر شيئاً مشابهاً، كان التعاطف العميق أمراً صعباً.
بدلاً من ذلك، كان والداي يضعان دائماً بعضهما البعض في المقام الأول. كان هناك رابط قوي بينهما؛ كانا يفهمان ويحترمان ويعجبان ببعضهما البعض بعمق. كان وضعهما مختلفاً عن الأزواج الذين تلاشت عاطفتهم تجاه بعضهم منذ زمن طويل، وبقوا معاً فقط من أجل أطفالهم ومنطق الشراكة.
العالم لا يدور حولي، ولا تدور حياة والديّ حولي. حياتي فقط هي التي تدور حولي.
كانت هذه الحقيقة القاسية للحياة التي استخلصتها بشكل طبيعي من طريقة تربية والديّ لي.
لا أحد غيري يمكنه تحمل مسؤولية خياراتي، واللوم أو الاستياء من والديّ لن يغير أي شيء. مهما أحبني والداي، لم يكن بإمكانهما إعادة عقارب الساعة إلى الوراء. لم يكن بإمكانهما أداء الامتحان بدلاً مني، ولا يمكنهما رسم اللوحة بدلاً مني.
خِياري—الخيار الذي عنى أنني لن أتمكن أبداً من تكوين رابطة مثالية مع أقراني أو والديّ—كان الفن.
كان الفن لغتي.
كانت التقنية والألوان هي كلماتي.
كلما زادت التقنيات والألوان التي يمكنني التحكم بها، أصبح تعبيري أكثر ثراءً ودقة—لقد كانت مفرداتي وقواعد لغتي.
لم يقدم لي والداي أبداً نصيحة بشأن فني، ولم يقدما المساعدة إلا عندما كنت أطرح أسئلة تقنية محددة.
وبالتالي، بحلول الوقت الذي شاركت فيه بأعمالي في المسابقات، كانت لوحاتي غير متأثرة بأي فنان أو أسلوب أو اتجاه حالي في عالم الفن.
بصيغة لطيفة، كان فني أصلياً؛ وبصيغة قاسية، كان يفتقر إلى الأساس. حتى أن بعض وسائل الإعلام التي نظرت إلى فوزي بسلبية تحدثت عن أزمة في الفن الحديث حيث أصبحت “الأرثوذكسية” مهددة.
لكن لم يكن الأمر مهماً، فأنا لم أكن أرسم بهدف الحصول على قبول من عالم الفن السائد.
السبب الذي دفعني للمشاركة في تلك المسابقة—رغم أنني نادراً ما شاركت في مسابقات فنية للشباب—هو تحديداً لأنها كانت حدثاً تجريبياً حيث يعتمد التحكيم فقط على جدارة العمل نفسه، بغض النظر عن العمر أو الشهرة أو الأسلوب الفني.
لم أكن أريد جائزة. بما أن الرسم كان لغتي، أردت التواصل مع العالم، مع شخص ما، من خلال تلك اللغة. أردت أن أعرف ما إذا كانت اللغة التي أستخدمها تملك القدرة على التواصل مع شخص ما.
المفهوم المعاكس للاغتراب هو على الأرجح التواصل.
التواصل هو عندما تشعر الكيانات الفردية بالراحة والانتماء لبعضها البعض بناءً على التشابه، والشعور بالطمأنينة بأنهم ليسوا وحدهم.
بمجرد تجاوز تلك المرحلة، يتوسع التواصل للخارج نحو الشخص الآخر. أن تفهم وتقبل الآخر، أن تكون متشابكاً بعمق معه، وأخيراً، أن تصل إلى حالة حيث يمكن للمرء التخلي عن حياته من أجل الآخر، بناءً على الاعتقاد بأن همومي يمكن أن تصبح همومك، وهمومك يمكن أن تؤثر علي—سيكون ذلك على الأرجح الحالة النهائية القابلة للتحقيق من خلال التواصل.
الشخصيتان في العمل، المتشبثتان ببعضهما البعض كما لو كانتا توأماً سيامياً يعتمد على الآخر، تتناقضان بشكل حاد مع الخلفية المشتتة والمملوءة بكثافة بأنماط هندسية مختلفة.
بقدر ما هو قوي الشعور بالاستقرار والتماسك الذي يربط الشخصيتين المركزيتين، فإن ديناميكية الخلفية المحيطة غير مستقرة وغريبة.
على عكس الأدب، ليس من السهل تحقيق السخرية في الفن البصري.
من خلال تركيز العمل على شخصين مرتبطين ببعضهما، فإن المؤلف في الواقع يناشد الاغتراب. وبالنظر إلى صغر سن المؤلف، يجب أن يسمى هذا خياراً جريئاً.
الأسلوب التعبيري، الذي يجمع بين تقنيات الرسم التقليدية وخيال فن البوب، خشن نوعاً ما، ومع ذلك فهو يفيض بالطاقة المنعشة التي تميز فناناً صاعداً.
على عكس الوحدة، الاغتراب مفهوم يوجد دائماً في علاقة بشيء آخر. الاغتراب هو الشعور الذي ينشأ عندما يتم رفض المرء واستبعاده من قبل آخر. إنه شعور لا يمكن تجربته بمفرده. بالنظر إلى العمل، سيتذكر المرء الشوق والغيرة والشعور بالاغتراب الذي شعروا به تجاه الأشياء الجميلة والدافئة والمحبة—تجارب من المحتمل أن يكون الجميع قد مر بها مرة واحدة على الأقل في حياتهم. علاوة على ذلك، قد يجد المرء الراحة بإدراك أن المشاعر القبيحة التي أخفوها ذات يوم لم تكن عارهم الخاص، مما يسمح لهم “بالتواصل” مع إحساس المؤلف بـ “الاغتراب” و “التواصل”.
كانت مراجعة السيدة “سوكهي كيم” للجائزة الخاصة كافية.
كان الأمر كما لو أنها ترجمت إلى كلمات فعلية ما عبرت عنه من خلال اللوحة.
في تلك اللحظة، توسع عالمي بشكل واضح، منتقلاً من المنزل إلى ما وراء الأسرة، مستوى أعلى. كانت المرة الأولى التي أدرك فيها أنني، صبي كان يتوق فقط لاهتمام والديه ويحاول تعريف قيمته فقط من خلال علاقته بهما، يمكنني تحقيق التواصل والارتباط في علاقات أخرى أيضاً.
ومع ذلك، عندما واجهت تلك اللوحة مرة أخرى بشكل غير متوقع، لم تكن ذكرى التعاطف المشترك هي ما استقبلني.
كانت الغيرة الطفولية التي سكبتها في اللوحة تجاه أمي وأبي. لا، لم يكن ذلك شيئاً مقارنة بما تلا ذلك.
حادث أمي، الذي ضرب من الأعلى وحطم كل شيء قبل أن تبدأ تلك المشاعر الثمينة الأولى في التجذر حقاً.
وبعد ذلك، أبي، الذي عزل العالم تماماً عن بقية العالم بعد رحيل أمي.
تلك الأشياء الرهيبة التي اقتحمت حياتي واحداً تلو الآخر، كما لو كنت قد أعددت لها، تنتظر في طابور عند الباب، كانت الآن متكومة داخل تلك اللوحة، تقفز لتطعن جسدي بالكامل. كان وحشاً لا يرحم يلوح بنصل، يمتلك أربعة أذرع، وستة أرجل، وثلاثة أعناق.
اعتقدت أنه بمرور الوقت، كانت تلك المشاعر تبهت بشكل طبيعي على الرغم من أنني لم أكن أريدها أن تفعل ذلك. لكنني كنت مخطئاً.
في مواجهة ماضيّ الخام وغير الملمع الذي واجهني فجأة، كنت لا أزال مجرد صبي في السادسة عشرة من عمره، غير مستعد تماماً.
تملأت عيناي بالدموع. لكنها كانت دموعاً ميكانيكية.
لم تكن دموع انطلاق عاطفي تتدفق وتنفجر من أسس الوجود، تهتز وتفتح صدعاً. كانت مجرد رد فعل جسدي، دموع استمرت في التدفق دون أن تبرد شيئاً أو تحل شيئاً.
مستلقياً، أخذت نفساً عميقاً وزفرت ببطء. رفعت ذراعي اللتين كانتا لا تزالان متصلبتين لمسح الدموع، ثم دفعت الجزء العلوي من جسدي ببطء ونظرت حول الغرفة.
بدت مساحة للنوم فقط؛ تحتوي الغرفة فقط على سرير، وطاولة بجانب السرير، وكرسي بذراعين واحد، وطاولة صغيرة بجانبه. بدلاً من ضوء متدلي من المركز، كانت هناك أضواء غير مباشرة صغيرة مثبتة على طول محيط السقف مضاءة. تم ضبط مستوى الضوء منخفضاً جداً، ومع ذلك كان ساطعاً بما يكفي لرؤية كل شيء في الغرفة. على الطاولة بجانب السرير كانت توجد صينية تحمل زجاجة ماء وكوباً.
مجرد حقيقة أن شخصاً ما قد أشعل الأضواء وأعد الماء، متوقعاً استيقاظي، جعلتني أشعر وكأنني قد أتمكن من حشد القليل من القوة.
بينما ألقيت الأغطية ووضعت قدمي على الأرض بجانب السرير، أدركت أنني أرتدي ملابس النوم. لمست صدري ومعدتي غريزياً. هل غيرت ملابسي بنفسي ودخلت إلى السرير؟ حاولت إجبار ذاكرتي على تذكر المزيد، لكن آخر شيء تذكرته هو الوقوف عند مدخل غرفة المعيشة، قائلاً له: “لأنني رسمتها”.
شعرت بضعف في ساقي، لذا قمت بتمديد جسدي بالكامل ببطء لأستعيد نشاطي. على الرغم من أنني لم أتعرض لأي إصابات جسدية، إلا أن وظائف جسدي كانت تبدو مجهدة. كان هذا خارج نطاق التجربة العادية.
رتبت السرير، وارتديت زوجاً من النعال الداخلية التي تركها شخص ما لي بوضوح، وخرجت بحذر من الغرفة.
كان الممر القصير الممتد أمامي غير مألوف، تماماً كما توقعت. كان مكاناً لا أعرفه. عندما مشيت إلى نهاية الممر، وجدت صالة صغيرة مفروشة بأرفف كتب طويلة وكرسي بذراعين، وأمامه درابزين. خلف الدرابزين كان هناك مساحة فارغة.
كان الداخل هادئاً، لا يعكر صفوه سوى صوت المطر الخافت. مشيت إلى الدرابزين. كنت في الطابق الثاني.
من الدرابزين، كان بإمكاني النظر إلى الأسفل في غرفة المعيشة في الطابق الأول. لحسن الحظ، كان هذا المكان منزله، تماماً كما توقعت. على الأقل لم أستيقظ في مكان غير معروف تماماً مع مسح ذاكرتي.
على عكس غرفة النوم، حيث تم تعتيم الإضاءة، كانت غرفة المعيشة مضاءة ببراعة. بدا أن الشمس قد غربت منذ وقت طويل. خارج النوافذ الممتدة من الأرض إلى السقف، كان الظلام دامساً.
كان يجلس على الأريكة، يشرب شيئاً ما. حتى من مسافة بعيدة، بدا غارقاً في التفكير. لم أستطع رؤية “جوهان-هيونغ” أو “يوني نونا”. وكانت اللوحة التي كانت معلقة فوق الأريكة قد اختفت أيضاً.
هل كان كل ذلك حلماً؟ مثل ما حدث لأليس في بلاد العجائب؟
بالطبع لا.
تتبعت الدرابزين بأطراف أصابعي حتى وجدت الدرج. بينما نزلت الدرج الأبيض—الذي صُمم ليبدو وكأنه يطفو في الهواء، مع وجود فجوات بين الدرجات—وصلت إلى مدخل غرفة المعيشة، وحول نظره نحوي.
الشيء المؤكد هو أنه كان موجوداً خلال الجزء الذي تم فيه حذف ذاكرتي. يجب أن يعرف ما قلته وما فعلته. تلك الحقيقة جعلت الاقتراب منه في هذه اللحظة أكثر صعوبة وإحراجاً. شعرت وكأنني أُمسكت بنقطة ضعف حرجة من قبل شخص كنت أرغب بشدة في ألا أظهر له جانبي الأكثر ضعفاً.
غير قادر على الاقتراب بسهولة، وقفت عند مدخل غرفة المعيشة ووضعت يداً على الحائط. وضع كوب “الروكس” الذي كان يحمله على الطاولة، ونهض من مقعده، وسار نحوي، فاتحاً فمه.
“كان يجب أن تبقي في السرير لفترة أطول.”
كان صوته منخفضاً وأجشاً، كما لو أنه لم يتحدث منذ وقت طويل. بعد التحدث، سعل مرة أو مرتين، كما لو كان ينظف حلقه.
“آه… أنا آسف. أعتقد… لم تكن لدي شهية، لكنني أجبرت نفسي على تناول شطيرة… وربما أزعج ذلك معدتي. كنت أيضاً متوتراً منذ يوم أمس، وأعتقد أنني شربت الكثير من البيرة… أنا لست ضعيفاً عادة، لذا لا أعرف لماذا حدث ذلك فجأة… هل ربما فقدت وعيي؟”
في محاولة للظهور بمظهر جيد، انتهى بي الأمر بالثرثرة أكثر من المعتاد. لكنني كرهت فكرة اعتقاده بأن سبب هذا الحادث كان نفسياً. إذا ضغط علي بأسئلته وهو مباشر جداً، فلن يكون لدي الشجاعة لقول الحقيقة ولا رباطة الجأش لتلفيق كذبة.
توقف، مقترباً إلى بقعة على بعد خطوة واحدة فقط من حيث كنت أقف، وعبس. ثم نقر بلسانه.
“أنت لست على ما يرام، لذا لا داعي لمحاولة الكذب.”
“……”
“لن أسألك عن أي شيء.”
خفض نظره لينظر حول مستوى كتفي وفرك ذقنه ببطء بإحدى اليدين المحشورين في جيوب بنطاله. بدا وجهه معقداً. وكان رد فعله مختلفاً عما كنت أتوقعه.
“أنا أقول هذا فقط لأنك تبدو قلقاً بشأن عدم التذكر، لكنك لم تفقد وعيك. اتخذت إجراءً عندما ظهرت عليك علامات فرط التنفس، وعلى الرغم من أنني ساعدت في دعمك، فقد مشيت إلى غرفة نومك بمفردك. لم تقم بأي مشهد يستدعي القلق.”
حتى بينما كان يطمئنني بأنه لم يكن هناك مشهد، كان وجهه، المثبت على منطقة كتفي، متصلباً بنوع من القلق أو الشك.
فجأة، شعرت بنسيم بارد، فمسحت ذراعي باليد التي كانت تستند على الحائط.
“أنا آسف… لإحداث الكثير من المتاعب…”
انتقل نظره من كتفي إلى وجهي.
“أعلم أنك لا تعتقد أنني رحيم للغاية، لكنني لست قاسياً لدرجة أن أعتقد أن شخصاً يشعر بتوعك هو مصدر إزعاج… لذا لا تقلق بشأن ذلك. أخبرت يوني وجوهان أنه بدا أنك شعرت فجأة بتوعك وتحتاج إلى الراحة في الداخل.”
أومأت برأسي، متمتماً بشكري، وخف تعبيره قليلاً.
“لدي بعض عصيدة البيض؛ تناول قليلاً منها وخذ قسطاً من الراحة.”
أمسكته بإلحاح بينما بدأ في إدارة ظهره نحو المطبخ.
“لا، أنا بخير الآن. يجب أن أذهب.”
استدار، وهذه المرة، لم تكن مجرد عبسة؛ فقد تصلبت عيناه. بدا وجهه وكأنه قد جُرح بسببي. استدار بجسده بالكامل نحوي، واقفاً بثبات، عاقداً ذراعيه بإحكام، وينظر إلي.
“السيد سيو يي-هيون، أنت لا تتذكر كيف كنت، أليس كذلك؟”
“……”
“أنت تعلم، فكرياً، أن فرط التنفس لن يقتلك، بغض النظر عن مدى الألم الذي تعاني منه. حتى مع معرفة ذلك، فإن مشاهدة شخص يتشبث بك بيأس كما لو كان على وشك الموت هو… بصراحة، تجربة غير سارة. إذا كنت تكره حقاً أن تكون عبئاً علي، فابقى هنا وارتح اليوم حتى أتمكن من الشعور بالراحة.”
أصيب فجأة بحمى وشعر بتوعك، لذا جعلته يستلقي قليلاً، لكنه غرق في نوم عميق دون أن يستيقظ. لذا، قررت تركه ينام هنا اليوم. وأضاف أنه أخبر قائد الفريق بالفعل بنفس الشيء. بدا الأمر وكأنه يعرف بالضبط ما كنت أقلق بشأنه.
بمجرد رفع مستوى “فانتوم” إلى مكانته الحالية وإدارتها بنجاح، كان شخصاً ناجحاً بشكل لا يصدق في المجتمع، ولكن للأسف، شعرت وكأنني لم أدرك بوضوح أبداً أنه أكبر مني بعشر سنوات كما فعلت في تلك اللحظة.
بالحكم على تعبيره ونبرته، بدا أنه اتخذ قراره بعدم السماح لي بالرحيل اليوم. كوني مهذباً لا يعني دائماً رفض عرض من باب المجاملة.
بعد أن نظر إلي لبعض الوقت من تحت جفنيه المقطبين، تنهد كما لو كان يندم على نبرته القوية واقترب مني. ثم وضع كلتا يديه على كتفي وانحنى لينظر عن كثب إلى وجهي.
سواء كان قد استحم أثناء نومي، كان شعره، الذي لا يزال رطباً قليلاً، مستلقياً في مكانه بشكل أنيق.
“في الوقت الحالي، الاهتمام بجسدك يأتي أولاً. دعنا لا نفكر في أي شيء، ودعنا لا نقلق بشأن أي شيء. تماماً مثل قلب مفتاح لإيقاف عقلك. يمكنك فعل ذلك، أليس كذلك؟”

لم أكن متأكداً تماماً مما يعنيه “إيقاف العقل”، لكنني أومأت برأسي تحت نظرته الهادئة ونبرة صوته الرزينة.
ضغط على كتفي بقوة ثم تركهما، متراجعاً بابتسامة خافتة.
“ربما ليس لديك شهية، لكن تناول ولو القليل. من أجل مصلحتك.”
بينما استدار وسار أمامي، نطق بتلك الكلمات. “من أجل مصلحتك”. قلبت هذه العبارة المؤثرة في عقلي، وحركت ساقي اللتين كانتا لا تزالان متصلبتين لأتبعه.
عبرنا غرفة المعيشة، التي لم أكن قد تمكنت حتى من دخولها من قبل، ثم انعطفت لأجد المطبخ. أجلسني على طاولة الطعام وقام بتسخين بعض العصيدة المعدة مسبقاً، ونقلها إلى وعاء.
هززت رأسي عندما سألني عما إذا كنت أرغب في تناول الطعام في غرفتي، ومع تعبير متردد وقلق قليلاً، وضع الصينية أمامي. كانت عصيدة بيض بألوان لطيفة، تكتمل بجزر وكوسا مقطعة بدقة. كان هناك طبق صغير من الأنشوجة المقلية مع اللوز وطبق آخر يحتوي على الملح يملآن الصينية أيضاً بجانب وعاء العصيدة.
هل أعد هذا بنفسه بينما كنت نائماً؟ هل قطع الكوسا والجزر؟ في أيامنا هذه، أنظمة التوصيل متطورة جداً لدرجة أنه ربما طلبها، لكن لم يكن الوقت مناسباً لسؤاله عما إذا كان قد صنعها بنفسه.
أمسكت بالملعقة مواجهاً وعاء العصيدة. كان فمي يبدو مخدراً، كما لو كان تحت تأثير التخدير، لذا بالكاد استطعت تذوق أي شيء، لكن العصيدة انزلقت بسلاسة.
كانت نظرته، وهو يراقبني آكل من مقعده بجانبي، تبدو عادة خانقة، لكنني الآن كنت ممتناً لها. لم أستطع إنكار أنني كنت أشعر بالضعف.
“سواء كان ذلك عقلياً أو جسدياً، عندما تكون الأمور صعبة، من الأفضل محاولة الحفاظ على روتينك المعتاد قدر الإمكان. إذا توقفت عن الأكل لأنك لا تملك شهية، فهذا يعطي فرصة للمخلوقات الكئيبة بداخلنا للظهور. حتى لو كان ذلك قليلاً، فإن إدخال الطعام إلى جسمك كالمعتاد يثبت لتلك المخلوقات أننا لم نتخلَّ عن أنفسنا بعد. هذا هو المهم.”
كانت عبارة مقنعة. عدم كسر النمط المعتاد. الصمود مع الحفاظ على نفس المظهر. لقد حملت قوة حقيقية، أكثر من كلمات مثل “تشجع” أو “الوقت سيحل كل شيء”.
توقفت عن الأكل ونظرت إليه. لم تكن كلماته مجرد مواساة فارغة. كان واضحاً أنه يتحدث من تجربته الخاصة في الصمود وتجاوز المواقف الصعبة.
بينما أومأت برأسي، قدم لي ابتسامة صامتة—ابتسامة بدت وكأنها تشيد بي لفهمي للأمر.
“امم… إلى أين أنت ذاهب؟”
لا بد أنني بدوت يائساً. نظراتي، التي كانت تتطلع إليه وهو ينهض من الكرسي، كانت تهتز بالتأكيد من القلق. لكن في هذه اللحظة، لم أكن أملك رفاهية القلق بشأن المظهر.
“سأذهب لأحضر لك بطانية.”
باتباع نظراته إلى يدي، رأيت الملعقة ترتجف.
“لا بأس. ليس لأنني أشعربالبرد…”
كنت قد تفاخرت للتو قبل لحظة بأنني بخير وأنه يمكنه المغادرة، لكن حتى لفترة قصيرة، لم أكن أريد أن أكون وحيداً. ومع ذلك، افتقرت إلى الشجاعة لأطلب منه ألا يرحل فقط لأنني لا أريد أن أكون وحيداً.
“همم”. بنظرة من الإحراج، عض على شفته السفلى للحظة، ثم بدلاً من الذهاب لإحضار بطانية، خلع قميص “السويت شيرت” الذي كان يرتديه وقدمه لي.
“لا، حقاً… أنا لست بارداً.”
عندما حاولت رفضه، أخذ زمام المبادرة. انزلقت ياقة القميص فوق رأسي في لحظة.
“هذا لأنك تشعر بالبرد. أنت لست على ما يرام، والمطر يهطل في الخارج، لذا انخفضت درجة حرارة جسمك. سيد سيو يي-هيون، لا يمكنك حتى الشعور بذلك الآن. استمع لشخص يتمتع بصحة جيدة.”
كان سيكون من المحرج خلع القميص الآن بعد أن أصبح بالفعل فوق رأسي. وضعت ملعقتي وأدخلت ذراعي في القميص السميك.
القميص، الذي كان يناسبه جيداً عندما كان يرتديه، كان واسعاً قليلاً علي. كان ذلك حتمياً، نظراً لاختلاف الطول والبنية. ولأنه كان يرتديه، كان القميص يحتفظ بدفئه. كم يمكن أن تكون حرارة الشخص مريحة! حتى عندما كان الشخص هو من أشعر بقليل من الذعر لكوني وحيداً معه.
بالجلوس مرة أخرى، استمر في الضحك بخفة، مع تعبير يوحي بأنه يحاول جاهداً كتم ضحكته. كان وجود شخص يضحك بجانبي مفيداً تماماً مثل حرارة الجسم. لو عدت إلى غرفتي في منزل “قائد الفريق”، لربما كنت قد استهلكت تماماً من قبل “الأشياء المظلمة بداخلي” التي ذكرها وسحبت إلى الظلام. كان علي أن أعترف بذلك.
أكلت حوالي نصف الحساء ووضعت ملعقتي. لم يجبرني على أكل المزيد. بدأت في النهوض لتنظيف الصينية، لكنه أوقفني.
“هل تود غسل وجهك؟”
بينما عدت بعد وضع الصينية في الحوض، نقر على خده مرتين بإصبعه السبابة وسأل. عندها فقط تذكرت أنني لم أغسل مكياجي حتى.
“سأبقى معك.”
أردت أن أقول إنه ليس ضرورياً، ولكن في هذه الحالة، كان هذا المنزل بدونه مجرد مساحة غير مألوفة تجعلني أكثر قلقاً. طويت أي كبرياء لا طائل منه وأومأت برأسي.
قادني إلى الغرفة التي استيقظت فيها في وقت سابق. كان بها حمام داخلي. على الرغم من أنني لم أكن أعرف على وجه اليقين، إلا أنه كان حماماً بجو بسيط ولكنه غريب ذكرني بمنتجع في مكان للعطلات.
بينما كنت أنظف أسناني ببطء أبطأ بثلاث مرات من المعتاد، وأغسل وجهي وقدمي، استند هو إلى إطار باب الحمام، الذي تركته مفتوحاً. على الرغم من أنني كنت أعرف ذلك، إلا أنني تحققت عدة مرات، ناظراً في المرآة ومحركاً رأسي، لأتأكد من وجوده. في كل مرة، كان يقدم لي ابتسامة خافتة كما لو كان يطمئنني.
توجهت ببطء عائداً إلى غرفة النوم، ماسحاً الماء عن وجهي بالمنشفة الجديدة التي سلمني إياها. كانت الغرفة خافتة، مضاءة فقط بإضاءة غير مباشرة، تماماً كما كانت عندما غادرت قبل لحظات.
واقفاً بإحراج في المساحة الفارغة من الغرفة—التي لم تكن تحتوي على شيء سوى السرير الكبير—عبثت بالمنشفة في يدي حتى اقترب وأخذها مني.
“غرتك مبللة.”
ثم، بيدين حذرتين، مسح بخفة الرطوبة عن شعري.
برؤية كيف يعامل الكاتب “شو-شو”، كنت أعرف بالفعل أن الكلمات المباشرة والتعبير غير المبالي لم يكونا كل شيء عنه، لكنني لم أفكر قط في أن لطفه قد يكون موجهاً نحوي. وبينما تلاشت العدائية التي شعرت بها مؤخراً، لم تكن لا تزال ما يمكن أن أسميه لطفاً.
هل لأنني كنت مريضاً؟ هل لهذا السبب كان يعاملني بهذه الطريقة؟
سيكون من الصعب معاملة شخص يتشبث بك بيأس، ويعاني كما لو كان قد يموت، ببرود كامل. حتى الرجل الذي عرفته لم يكن شخصاً بدم بارد إلى هذا الحد.
“نم في هذه الغرفة. يمكنني استخدام غرفة أخرى.”
“……”
على الرغم من أنه لم يقلها، إلا أن تعبيره لا بد أنه أظهر أنه لا يريدني أن أغادر. تساءلت حتى عما إذا كان يقول شيئاً ما من باب المداعبة عمداً، عالماً تماماً بما أشعر به. ربما لم يكن هذا تخميناً خاطئاً تماماً، حيث سمعته يضحك بخفة فوق رأسي.
“أنت تتصرف كشخص مختلف لأنك مريض.”
ليس الأمر أنني مريض بشكل خاص.
لا، ربما أنا مريض. أنا أتألم، لكنني لا أعرف أين أو مقدار الألم، ولم يحاول هو أبداً معرفة ذلك. لكنه هو أيضاً كان يتصرف كشخص مختلف لأنني مريض.
انحنى، ممايلاً رأسه قليلاً ليقابل عينيّ على نفس المستوى.
“أنت لا تريدني أن أذهب؟ تريدني أن أبقى، وأدخل السرير، وأنام معك؟”
بمجرد انتهائه من الكلام، قبل أن أتمكن من الرد، استقام بابتسامة ساخرة من الذات. بمراقبة ظهره وهو يسير بجانبي إلى السرير، ويرفع اللحاف، ويعدل الوسادة لإعداد مساحة النوم، أدركت أخيراً أن ما قاله للتو كان مزحة ذات دلالة إيحائية. لم يكن ذلك لأنني بريء؛ كان لأن إدراكي لكل شيء كان بطيئاً جداً في هذه اللحظة.
“سأبقى على الأريكة حتى تغفو، لذا استلقِ.”
شعرت أن كلمات الشكر والاعتذار غير كافية، بغض النظر عن عدد المرات التي قلتها، مقابل مقدار اعتمادي عليه اليوم. بالنظر إلى حالتي غير الطبيعية الحالية، بدا الاستماع إلى ما قاله أفضل طريقة لأكون أقل إزعاجاً.
“ألا تشعر بالحرارة في ذلك القميص؟ هل تريد خلعه قبل أن تنام؟”
اقتربت من السرير، ثم توقفت ونظرت إلى الملابس التي كنت أرتديها. تذكرت الدفء والأمان الذي شعرت به عندما تم وضعهما علي. على الرغم من أن المساحة تحت الأغطية كانت مريحة تماماً عندما استيقظت، إلا أنني لم أرغب في خلع الملابس الآن. هززت رأسي.
“حسناً، إذن.”
تراجع ببساطة.
صعدت إلى السرير على ركبتي، واستقريت، واستلقيت. غطى جسدي باللحاف الأبيض المنفوش الذي بدا وكأنه يحمل الهواء.
عندما نظرت للأعلى، كان ينظر إلي من موقع أعلى مما كان عليه عندما كان واقفاً. كان لدي الكثير من الأسئلة التي أردت طرحها، لكن تعبيري أظهر أنني تمكنت من ابتلاعها. في الضوء الخافت، تتبعت عيناه، اللتان بدتا أبهت من المعتاد، وجهي كما لو كانت تضغط على كل زاوية.
“أغمض عينيك.”
بكلماته، أغمضت عينيّ.
الآن، بالنسبة له، يجب أن أبدو كجبانة في الثانية والعشرين من عمرها تحتاج إلى شخص يرافقها إلى الحمام ويبقى بجانبها حتى تغفو. لكن، بصدق، هذا بالضبط ما كنت عليه.
“ليلة سعيدة.”
شعرت به يتراجع. حتى وعيناي مغلقتان، استطعت معرفة أن الغرفة أصبحت أكثر ظلاماً.
صوت غرقه في الأريكة المخملية. صوت المطر الخافت، وأحياناً، صوت أشجار الحديقة وهي تضرب أغصانها في الريح والمطر. وفي الظلام خلف جفوني المغلقة، كانت “الأشياء المخيفة بداخلنا” تبدأ في التحرك مرة أخرى.
كيف انتهى المطاف بتلك اللوحة في هذا المنزل؟
عبرت السيدة “سوكهي كيم” عن رغبتها في شراء اللوحة فور إعلان نتائج المسابقة. بعد التشاور مع والديّ، نقلنا رغبتنا في إهدائها إياها، لكنها انتهى بها الأمر بشرائها، دافعة ما اعتبره والداي وأنا مبلغاً كبيراً من المال في ذلك الوقت.
بالطبع، جامع الأعمال الفنية حر في تداول اللوحة التي اشتراها كيفما يشاء. لمجرد أن اللوحة هنا الآن لا يعني أنني أعتقد أن المعلم عاملها بإهمال. لا، حتى لو كان هذا هو الحال، فلن يشوه ذلك ولو قليلاً الرابط الذي شعرت به من خلال نقد المعلم.
أنني لم أكن وحدي. أن شخصاً ما كان يتلقى الإشارات التي أرسلتها.
“سيدي الرئيس.”
“نعم، أنا هنا.”
كان صوته يحمل لمحة من المرح، ومع ذلك كان منخفضاً ولطيفاً.
“هل… هل أعجبتك تلك اللوحة؟”
“……”
تملأت عيناي بالدموع مرة أخرى. شعرت بحرارة في صدغيّ. لكن هذه كانت مجرد دموع ميكانيكية. لحسن الحظ، كانت الغرفة مظلمة وبعيدة، لذا لم أعتقد أنه سيلاحظ. تماماً عندما كنت على وشك التظاهر بالالتفاف والانتقال إلى الجانب الآخر، سمعت صوته، هادئاً ولكنه يهز الظلام بوضوح.
“سيو يي-هيون.”
“……”
“هل أجعلُك تنسى كل شيء؟”
شعرت به ينهض من الأريكة، وسرعان ما غرق الطرف البعيد من السرير بثقل. تماماً كما حدث عندما التقطنا الصور في الحديقة بعد ظهر ذلك اليوم، كانت ركبتاه تستقران على جانبي ساقيّ.
رفعت جفوني ببطء. كان متموضعاً بعمق بين فخذيّ. نظرته، التي كانت تنظر إلى عينيّ اللتين لا تزالان رطبتين، بدت غاضبة قليلاً. كنت أعرف أنه ليس غاضباً، لكن كان هناك شعور في عينيه كان من الصعب تحديده بدقة كأي شيء آخر.
هل أعجبتك تلك اللوحة؟ حاولت جاهداً العثور على إجابة سؤالي في عينيه، لكن تركيزي كان يتشتت بسبب أصابعه التي تلمس وجهي.
اليد التي كانت تتبع خط فكي تحركت على وجهي، ماسحة الرطوبة عن صدغي. كانت قزحتا عينه فاتحتي اللون أبهت حتى عند النظر إليهما في الظلام، مثل شبح على وشك التلاشي. ومع ذلك، كانت حرارة الجسم المنتقلة من اليد التي تمسح دموعي هي حرارة شخص حي.
تتبعت تلك اليد خدي وأمسكت بخفة بخط فكي. إبهامه، المبلل بالدموع، داعب شفتي السفلى، محولاً إياها قليلاً لتمر فوق الغشاء المخاطي الداخلي.
شعرت بوزن ثقيل بين ساقيّ. غطى جسده جسدي، ضاغطاً بثبات. كانت شفتاه، الآن قريبتين بما يكفي للمس، تحملان الحلاوة التي تركها المشروب القوي في أنفاسه.
“سأجعل الأمر بحيث لا يمكنك التفكير في أي شيء، بحيث لا يهم أي شيء…”
شفتاه، اللتان تهمسان بحرارة، بدتا مستعدتين لقبلة، لكنهما مرتا فوق خدي وغطستا في عمق أكبر، مغطيتين رقبتي.
للحظة، أغمضت عينيّ. شعرت وكأنني فقدت توازني على لوح ركوب الأمواج وجرفتني موجة هائلة من رائحته.
باستخدام شفتيه فقط، عض برفق وترك الجلد الرقيق الذي يربط رقبتي خلف أذني، ثم سحب الأغطية بعيداً. أصبحت حرارة الجسم والوزن اللذان يضغطان علي أكثر مباشرة. تماماً عندما بدأ جسدي في التراجع عن الإحساس غير المألوف، أفلتت أنفاس غير مألوفة من شفتيّ—صوت يشبه نحيباً قصيراً.
وصلت شفتاه إلى أذني، وبأنفاس ساخنة ورطبة، توغل لسان رطب في أعماقها. رداً على استجابتي، وضع يده خلف رأسي كما لو كان يمسكه بإحكام وضغط بشفتيه بعمق أكبر في أذني. قبل سطح أذني هنا وهناك كما لو كان يقبلها، وتتبع ملامحها بلسانه، وترك تمتماً لزجاً منخفضاً وثخيناً يتدفق بداخلي.
“هل يعجبك عندما أفعل هذا بأذنك؟”
“آه…”
مع ازدياد الإحساس، مثل كل مقطع لفظي يتحول إلى ريشة ناعمة تدغدغ داخل أذني، أملت رأسي للخلف وأمسكت بكتفه أمامي. جسده، الذي كان يضغط علي فقط حتى ذلك الحين، بدأ في تدوير خصره والاحتجاج ببطء بجسده بالكامل ضد جسدي.
هذه المرة، تعثرت أنفاسي. كنت أرتدي بيجامة رقيقة، وكان هو يرتدي بنطال تدريب أكثر سمكاً قليلاً. نظراً لأن كلاهما ملابس منزلية، فقد كان لهما ملمس ناعم، وكانا غير كافيين تماماً لإخفاء حجم انتصابه.
ضغط عضوه التناسلي بإحكام ضد خاصتي، فاركاً بلطف، بينما دفع في الوقت نفسه ركبته اليمنى ضد الجزء الداخلي من فخذي الأيسر، حاشراً نفسه بين ساقيّ ليستقر. استطعت الشعور بكتلة ثقيلة من اللحم بين ساقيّ، اللتين كانتا متباعدتين بشكل طبيعي. بالحكم على الملمس الناعم، من الواضح أنه لم يكن قد انتصب بعد، ومع ذلك امتلك عضوه الذكري حجماً لا يصدق. كان ذلك كافياً لجعل نظراتي تنخفض دون قصد بشكل صريح للأسفل.
ربما لكونه استشعر المكان الذي حطت فيه نظراتي، أطلق ضحكة منخفضة بالقرب من أذني. حتى ضحكته بدت وكأنها مداعبات ضد بشرتي. انتفضت، عاضاً شفتي السفلى، ومرر أسنانه الأمامية بخفة فوق أذني. على الرغم من أن الإيماءة كانت مرحة، تقريباً مثل قرصة، إلا أنها لم ترسم ابتسامة على وجهي؛ بدلاً من ذلك، أصبح تنفسي مضطرباً.
لم يتعجل في نزع ملابسي لنتلاقى بشرة ببشرة. بدلاً من ذلك، قام بتدفئة جسدينا ببطء، تاركاً أعضاءنا التناسلية تحتك ببعضها البعض من خلال القماش. لكن حركاته لم تكن بسيطة أو مقيدة. الطريقة التي كان يخفض بها ثم يضغط للأعلى بوركيه، مما يضمن تحفيز عضوه الذكري، الذي لا يزال محتجزاً داخل ملابسه الداخلية، بشكل كامل من الأسفل إلى الأعلى، حملت شعوراً مكثفاً بشكل غريب.
يده اليمنى، التي كانت تعبث بشعري، تتبعت خدي وأذني بخفة قبل أن تنتقل إلى قفاي، ناقرة عليه كما لو كانت تلمس مفاتيح بيانو. ثم، وكأنه غير راضٍ عن شيء ما، سحب ياقة قميصي.
“هل نخلعها؟”
أدركت أنه على مسافة قريبة بما يكفي لتلامس شفتاه أذني، تصبح أي كلمة همساً إيحائياً. سرت قشعريرة في عمودي الفقري، وأمسكت بكتفيه بإحكام. قوة يدي جعلت قميصه ينزلق. نظر إلي، وقبل الجلد بجوار فمي—قريباً جداً من شفتيّ—ثم استقام بظهره وألقى بقميصه جانباً.
بعد خلع الجزء العلوي، أمسك معصمي، وقلب يدي للأعلى، وشد بقوة على كم قميصي، ساحباً إياه فوق رأسي. كانت طريقة غريبة للقيام بذلك، لكن القميص خلع بالفعل. نظر إلي وابتسم. ربما كان يضحك على شعري، الذي أصبح أشعثاً تماماً مع خلع القميص.
عندما كان يرتدي بدلة، اعتقدت أن لديه بنية أنيقة، لكن الجزء العلوي من جسده كان أكثر صلابة مما توقعت. كانت عضلاته كبيرة، لكن التقسيمات بينها كانت محددة بوضوح، وكان سمك كتفيه وجذعه كبيراً. بالتأكيد لم يبدُ ضخماً، ولكن على عكس انطباعي بأنه نحيف بالنسبة لطوله، كان عضلياً بشكل كبير. مقارنة به، بدا جسدي كشكل غير ناضج لا يزال في طور النمو. ألقت الإضاءة الخافتة ظلالاً بين عضلات صدره وبطنه، مما جعل الملامح أكثر وضوحاً.
ربما كان ذلك لأنه خلع قميصه وكشف بشرته العارية. أصبحت رائحته أقوى. مثل الطريقة التي كان متموضعاً بها حالياً، ضاغطاً على جسدي، كانت رائحة قوية تضغط من الأعلى. أخذت نفساً عميقاً دون أن أدرك ذلك، راغباً في استنشاق المزيد من ذلك العطر.
ألقى بالقميص الملقى تحت السرير، ثم ضغط بنفسه بين ساقيّ مرة أخرى، متداخلاً مع جسدينا. عندما تلامست أجسادنا مرة أخرى، أصبح هو العطر نفسه.
شهيق، شهيق… شهيق…. تحطم إيقاع تنفسي تماماً، فتحت عينيّ على مصراعيهما وارتجفت أطرافي. أمسكت بالملاءات بإحكام أينما حطت يداي، ثم أمسكت بكتفه العاري.
“ششش، ششش—”. مسح على وجهي بصوت منخفض، مهدئاً إياي كما لو كنت طفلاً مرعوباً أو شخصاً يبكي بشدة لدرجة أنه لا يستطيع التقاط أنفاسه.
“تنفس ببطء… لا بأس. هذا ليس فرط تنفس. لا تخف. أغمض عينيك.”
غطت كفه الكبيرة الدافئة عينيّ. حُجبت رؤيتي، لكنني لم أكن خائفاً. أغمضت جفوني في وقت واحد مع الحركة البطيئة ليده للأسفل. كنت قلقاً لأنني لم أكن أعرف سبب هذا التفاعل المفاجئ من جسدي، لكنه لم يكن نوع الرعب الذي شعرت فيه أن حياتي مهددة.
لم يكن خوفاً؛ بل كان رغبة، بالأحرى. رغبة اندفعت بعنف، لا تقاوم. شعرت برغبة مرتجفة في جسده، الذي كان يهز وركيه ببطء ذهاباً وإياباً بين ساقيّ، طاحناً إثارته ضدي.

“فقط ركز على كيفية إجابتك على سؤالي.”
انزلقت اليد التي جالت خلف شفتي وأسفل رقبتي بنعومة تحت فتحة قميص النوم . ولأنها كانت ملابس نوم، كانت الياقة واسعة جداً. مسحت اليد فوق جلد صدري، محتضنة ثديي بالكامل كما لو كانت تقيس حجم العضلة تحته.
“كيف تشعر؟”
كان السؤال الأول صعب الإجابة، فغير اتجاه استجوابه.
“هل أنت غير مرتاح؟”
هذه المرة، هززت رأسي بالنفي. هززته بقوة، عدة مرات.
تماماً كما كنت أعتاد ببطء على ثقل جسده الضاغط فوقي، كنت أتكيف تدريجياً مع ثقل رائحته. المنطقة تحت جسدي، الملاصقة لخاصرته، كانت تزداد سخونة. كنت أعلم أنني ألتوي بخصري من تلقاء نفسي، لكنني فقدت السيطرة التي تجعلني أتوقف خجلاً.
نقر طرف إصبعه، الذي كان يداعب صدري بشكل واسع، على حلمتي المتصلبة من الأسفل بحزم.
“إذن، هل تشعر بشعور جيد؟”
“هنغ…”
قفز وركاي إلى الأعلى. كان ذلك كافياً ليكون إجابة.
باستخدام إبهامه وسبابته، ضغط على حلمتي، ممسكاً بالمنطقة المحيطة بالهالة من الخارج نحو الداخل، ثم ضغط بقوة وفتل، كما لو كان يحاول عصر شيء ما من الداخل.
“هاا، هاا…”
بشكل لا يصدق، كنت أستجيب ليده، حتى مع تنفسي المضطرب.
فقدت قبضتي على كتفه واستعدتها مراراً، ومدفوعاً بعطش يائس لكي يضغط بقوة أكبر عليّ، لويت ذراعي حول عنقه وسحبته أقرب. على الرغم من أنه كان يضغط على حلمتي فقط، إلا أن جسدي بالكامل بدا ملتوياً، كما لو أن جوهري كان يُنتزع من مكانه بسببه.
“لن أفعل أي شيء لا يريده السيد سيو يي-هيون. إذا بدأت تشعر بعدم الارتياح، أخبرني فوراً. أنت لست خائفاً، أليس كذلك؟”
أومأت برأسي. عدة مرات.
سرعان ما انغرس وجهه في عنقي، فاركاً خدي وشفتي بينما ضغط بجسده أقرب إلى جسدي. انزلقت يده من تحت عنقي وبدأت في فك أزرار بيجامتي.
جعلني الإحساس الحي بخلع ملابسي أفتح عينيّ، اللتين كنت قد أغلقتهما بإحكام. كان يقضم المنطقة التي تلتقي فيها رقبتي بفكّي، بينما كان يعمل بمهارة على الأزرار بيده اليمنى. وبسبب وضعيتنا، كان الأمر كما لو كان مستقراً مقابل صدري. في كل مرة كانت يده تمر فوقي، كان صدري، الذي ينتفخ برغبة شديدة وإثارة من التحفيز، يعلو ويهبط، كاشفاً عن جلدي العاري.
دفع فتحة بيجامتي المفتوحة جانباً، وانزلقت شفتاه عليّ. جراً جسده بثقل فوق جلدي كما لو كان يحاول سحق شفتيه عليه، وتحرك بثبات للأسفل.
عض عظمة الترقوة بأسنانه، ورسم خطاً لا يوصف ومبهراً فوق الجزء العلوي من صدري، ولمست شفتاه الجافتان حلمتي عدة مرات. هذه الأحاسيس غير المألوفة، تلك التي لم أختبرها قط من خلال الاستمناء بل فقط من خلال الاتصال بشخص آخر، ضغطت علي بلا هوادة.
اندلع نفاد الصبر، مما جعل أصابع قدمي تنثني للداخل. تقوس ظهري برغبة في أن يمتص بقوة بدلاً من مجرد التلامس الخفيف. نظر إليّ من تحت نظراتي، وفرك طرف شفتيه بحلمتي—كما لو كان يتفاخر. بالكاد بما يكفي ليلمس الجلد الجلد.
“ههه، هوغ…”
عاضاً شفتي السفلى بقوة، قبضت على مؤخرة عنقه. نظراته، المثبتة علي، كانت أيضاً مختلفة عن المعتاد. لدرجة أنني شعرت بإمكانية رؤية احمرار في عينيه الزرقاوين الشاحبتين؛ كان هو أيضاً يشتعل حرارة.
مد لسانه ولامس قاعدة حلمتي المتصلبة مرة واحدة. اهتز صدري بالكامل مع الإحساس، ودفعت وركاي للأعلى بينما كنت أفرك مؤخرة رأسي بالوسادة. عندما رفعت رقبتي، شعرت أن الرائحة تخنقني.
نكز حلمتي مرة أخرى بطرف لسانه وقال:
“دعني أعضك.”
كان صوتي مخنوقاً تماماً.
بإمساك مؤخرة عنقه، استخدمت يدي الأخرى لجمع العضلة في صدري، دافعاً حلمتي لمزيد من البروز. عدلت الوضعية، موجهًا الحلمة مباشرة إلى فمه. بشكل لا يصدق، فعلت هذه الأشياء دون تردد ولو للحظة.
بينما التهمت شفتاه حلمتي، امتص بقوة في جرعة واحدة. “هنغ”. حتى وأنا ألتوي وأقوس ظهري من المتعة الممزوجة بالألم، مررت أصابعي عبر شعر مؤخرة رأسه، غير قادر على إبعاد نظري عن فمه.
استمر في الضغط بانتصابه بين ساقيّ، مكتفياً بإمالة رأسه للأسفل لامتصاص ثديي. على الرغم من أن هذا لوى أسفل ظهري، إلا أنه لم يبدُ غير مرتاح على الإطلاق، بل استخدم يده اليمنى لمداعبة جانبي وأسفل بطني.
أخبرني أن أتحدث إذا بدأت أشعر بعدم الارتياح. لكنني لم أكره اليد التي تدور حول سرتي وتتقلص. لم تكن لدي رغبة في دفع الوجه الذي يمتص ويمضغ حلمتي، ولم أشعر بالاشمئزاز من ثقله وهو ينحني فوقي، ضاغطاً ومتحككاً بي.
كان رد فعل أعضائي التناسلية، التي كانت تحتك بجسد شخص آخر لأول مرة، فورياً. لم أفكر قط في أنه سيكون عضواً ذكرياً من نفس الجنس، ولكن من ناحية أخرى، لم أفكر قط في أنه لا يمكن أن يكون كذلك.
على الرغم من أنني كنت مدركاً لذلك بشكل غامض، عند تجميع ردود أفعالي الأخيرة تجاهه، لم يكن غريباً على الإطلاق أنني لم أشعر بأي نفور من هذا النوع من النشاط معه.
في كل مرة كان يمتص فيها بقوة كافية لجعل خدي ينغرس بعمق، فاركاً شفتيه ضد حلمتي، كنت أشهق كما لو كنت أُخنق. نظر إلي. عندما عضضت شفتي السفلى بقوة لكبت أنيني، مد يده وسحب شفتي بعيداً. ثم، كما لو كانت عيناه لا تستطيعان الرؤية، تتبعت أصابعه شفتيّ.
انزلقت إحدى أصابعه، التي كانت تتبع وتمسح وتغزو أجزاء مختلفة من شفتي العليا والسفلى، قليلاً بين أسناني، ودون أن أدرك، عضضت عليها بخفة. من الأسفل، سحب فمه بعيداً عن ثديي. عندما نظرت للأسفل، كان اللعاب الذي لم يُبلع بالكامل يمتد كخيط بين شفتيه وحلمتي. قبل حلمتي مرة أخرى، قاطعاً ذلك الخيط، ثم زحف نحو رقبتي.
باتباع اتصال الجزء السفلي من الجسم الذي كان يحتك بي، تلامست أجسامنا العلوية الآن دون أي مساحة بينهما. بينما كان يمتص عنقي، استخدم أصابعه لاستكشاف داخل وخارج شفتيّ. عندما دخل جزء من جسده في فمي، ملأت الرائحة كياني بالكامل، مما جعل عقلي يشعر وكأنه يذوب.
الرائحة هي حاسة تتكيف بسرعة مع التحفيز المتكرر، مما يسبب خدرًا سريعًا لنفس الرائحة. كان غريباً أن شدة العطر بدت أقوى الآن مما كانت عليه في البداية، بغض النظر عن مدى قوتها. ومع ذلك، لم أستطع التعمق في السبب. كان عقلي غارقاً تماماً. لم أستطع التفكير في أي شيء، ولم يعد هناك شيء يهم. كان الأمر تماماً كما قال. كان التحفيز قوياً بما يكفي لشل حتى الألم من الذكريات التي ظهرت من جديد، تماماً مثلما حدث عندما عانيت من فرط التنفس في غرفة المعيشة.
تألمت أعضاؤنا التناسلية المتصلبة عند الضغط عليها. في كل مرة كان يحتك بي، كانت الآن تصطدم وتنزلق بجانب بعضها البعض. حتى في ذلك الإحساس غير المتوافق، تطاير الشرر.
“هووو. هاا….”
بعد تقبيل العديد من الأماكن على رقبتي، فاركاً شفتيه مفتوحتين ضد بطانتي الداخلية، وعاضاً بخفة بأسناني لسحب الجلد، ثم الاستنشاق بعمق مع شفط قوي بشكل متكرر، دفن أنفه وشفتيه بالكامل وأخذ نفساً عميقاً. في الرحابة التي شعرت بها وكأن أنفاسه تسحب كياني بالكامل، ابتلعت إصبعه السبابة، التي كانت تتبع أسناني، بالكامل.
كان رجلاً طويلاً نادراً في كوريا. بالنظر إلى فارق الطول بيننا، لا بد أنه تجاوز بسهولة 190 سنتيمتراً. بما يتناسب مع طوله، كانت أصابعه طويلة وسميكة بشكل طبيعي. على الرغم من أنه كان يبدو وكأنني ابتلعت بعمق، إلا أنني تمكنت فقط من مص مفصلين.
رفع رأسه ونظر إلي، لا يزال متدلياً فوقي، مصّاً إصبعه. كانت عيناه مليئتين بالفضول، والجدية، وأيضاً بالشهوة الكثيفة.
قبضت على أسفل كفه بكلتا يديّ وزممت شفتيّ، ضاغطاً على إصبعه. بينما كان ينظر إلي بعينين محتقنتين، دفع ببطء إصبعه الأوسط في فمي. كانت مجرد إصبعين، ولكن بمجرد دخول مفصلين، لم يكن من السهل إبقاؤهما داخل فمي. لم يرفع عينيه عني بينما كنت أكافح، عضضت على إصبعه وتركته مراراً وتكراراً. تضخمت كتفاه العريضتان السميكتان وتقلصتا في مجال رؤيتي.
عبث بجانبي وسحب بيجامتي وملابسي الداخلية. سُحبت البيجامة بشكل ملتوي بينما شدها بيد واحدة. عندما كُشفت أعضائي التناسلية، غمرني شعور بالخجل أخيراً. سحبت يده بعيداً بكلتا يديّ وأخرجت إصبعه من فمي.
فتح شفتيه بنظرة خيبة أمل، ولا تزال نظراته مقفلة على نظراتي. كانت كل أنفاس تنبعث منه تشعر وكأنها جزيء من العطر.
أدرت رأسي بعيداً، ممسكاً ببيجامتي بشكل عاجل للهروب من نظراته. حتى في الظلام، كان انتصابه المكبوت ضد أسفل بطنه يلمع بوضوح لدرجة أنني استطعت رؤيته بوضوح.
“إنه… مبتل…”
“……”
هل قلت شيئاً غريباً؟ توقف فجأة عن الحركة، مما جعلني قلقاً.
كان عضوه الذكري، المعرض للتحفيز من قبل شخص آخر لأول مرة، يقطر سائلاً سابقاً للانتصاب لدرجة أن ملابسه الداخلية كانت مبللة تماماً. شعرت بالخجل من الملابس الداخلية المبللة والعضو الذكري الأملس. كان عقلي المتلاشي يسجل ذرة من الحياء بمجرد فكرة الاضطرار إلى كشف نفسي له.
عندما حاولت سحب بيجامتي للأعلى مرة أخرى، دفع يدي بعيداً بقوة وضغط بنفسه بإحكام عليّ، مانعاً يدي من الدخول على الإطلاق. مغطياً إياي بالكامل من عانتي إلى أسفل معدتي وصدري، تنفس بخشونة من خلال أنفه، مستخدماً جسده بالكامل لتثبيتي.
لم يكن مجرد ضغط؛ كانت مداعبة حيث فرك جسده بالكامل ضد جسدي. اتسعت البيجامة غير المزررة، وانزلق جلده العاري بنعومة فوق جلدي العاري.
“قل لي مرة أخرى. هنا.”
أدار رأسه، فاركاً أذنه ضد شفتيّ بينما كان يطالب بذلك. تسارع دفع وركيه ضد عانتي. حقيقة أنه كان مثاراً أثارتني. لويت ذراعي حول رأسه وزفرت نفساً ساخناً بالقرب من أذنه. انزلق وجهه أكثر للداخل، ولامست شفتاه أذني أيضاً. مع ضغط شفتينا على أذني بعضنا البعض، فركنا صدرينا معاً، كاشفين عن إثارتنا المتصاعدة. كان شعوري بالخجل يتلاشى مرة أخرى في المسافة.
“قل لي. ماذا يحدث هناك في الأسفل معك، السيد سيو يي-هيون؟ ماذا يحدث الآن؟”
تنمّلت أحشائي عند صوته المبتل. كان يضغط علي، ليصبح هو الرائحة نفسها. تلك الرائحة جعلت كل حكمي عديم الفائدة. أملت رأسي قليلاً وتنهدت تنهيدة صادقة في أذنه.
“…أنا مبتل.”
“……”
توترت كتفاه للحظة، ثم بصق شتيمة منخفضة وعض أذني بقوة كما لو كان سيقضمها. دفعني للأعلى، كما لو أن فخذيه القويين على وشك الدفع تحت أردافي، بينما كان يحفز نفسه بسرعة في الأسفل.
“أين أنت مبتل؟ لماذا أنت مبتل؟”
كانت أنفاسه، التي تخون إثارته، ترفرف بقلق بجانب أذني. كان وركاه يضطربان كما لو كان بالفعل داخلي.
“أين أنت مبتل؟”
“هناك… في الأسفل…”
“أسفل أين… ركبتيك؟ أم قدميك؟”
“……”
“أين أنت مبتل لدرجة أنك تتصرف وكأنك على وشك الموت؟ هاه؟ أخبرني.”
لم أستطع محاربة الرغبة في الهمس بتلك الكلمة المحرمة في أذنه. قبضت على عنقه بإحكام أكثر وفركت شفتيّ ضد أذنه.
“قضيبي… إنه مبتل.”
مجرد نطق الكلمة—وكانت همساً بالكاد مسموعاً له—أشعل رغبة غامرة في رمي جسدي بالكامل. استطعت الشعور بإثارة أعنف تنبعث منه بمجرد سماع تلك الكلمة. لعق أذني بلسانه بينما كان يستمر في الضغط عليّ في الأسفل.
“عمل جيد. الأمر ليس سيئاً جداً بمجرد أن تنطقها، أليس كذلك؟”
حتى مدحه الهمسي جعل معدتي تضطرب. لقد قلت شيئاً مبتذلاً وتلقيت مديحاً عليه. ولكن الآن بعد أن نطقت بها، تماماً كما قال، لم يعد الأمر يبدو مبتذلاً أو سيئاً. شعرت حتى بنوع من التحرر. مجرد سماع تلك الكلمة مني كان كافياً لجعل انتصابه يتضخم بينما كان يمسك جسدي في إثارته.
انزلقت يده إلى أسفل ظهري، ممسكاً وركاي بالكامل في كفه ويهزهما.
“لكن أراهن أنه ليس مبتلاً هناك فقط.”
“……”
انزلقت اليد التي كانت تقبض وتفتل وركاي بين ساقيّ. وجد إصبعه الأوسط، المدفون بعمق في اللحم، فتحتي على الفور، كما لو كان يستطيع رؤيتها.
“أوه، هناك!”
تتبعت أطراف أصابعه دائرة حول المدخل، مما جعل الأمر يبدو وكأنه على وشك الانغماس في الداخل في أي لحظة، لذا دفعت عنقه وحاولت رفع الجزء العلوي من جسدي. ومع ذلك، لم تتحرك كتفاه. كما لو كان يبحث عن شيء ما، تتبعت أطراف أصابعه حول شرجي، وعيناه مغلقتان في تركيز. سحب يده من الأسفل، ثم رفع اليد التي كانت قد تتبعت للتو بين ساقيّ إلى أنفه وفمه، شائماً إياها قبل حتى تذوقها بلسانه. حاولت انتزاع يدي بعيداً، طالباً منه التوقف، ولكن بعد إجراء التأكيد الذي أراده، نظر إلي وابتسم بلطف.
“أوه، لن أفعل. لقد قطعنا وعداً. لن أفعل أي شيء لا تريده.”
وكأنه يطمئنني، قبل خدي بجوار شفتيّ مباشرة، ثم ضغط بجسده ضد جسدي مرة أخرى. شفتاه، المنزلقان أسفل خدي، وصلتا إلى أذني ومرة أخرى تنفستا همساً ساخناً ضدها.
“لي مثله تماماً. إنه أملس.”
أمسك يدي وحركها بين معدتينا. تماماً كما قال، كانت أعضاؤه التناسلية أيضاً مبتلة وأملس تماماً. لكنني لم أستطع إلا أن أندهش من الحجم الغامر، أكثر من ذلك بكثير. عندما لمسته بيدي، كان الحجم أكثر لا يُصدق مما قدرته عن طريق الشعور بأسفل بطنه وأعضائه التناسلية.
ربما كانت خاصية طبيعية لـ “ألفا ذهبي”. لم أكن أعرف الكثير عن حجم أعضاء الآخرين التناسلية، خاصة المنتصبة منها، لكنني كنت أعرف أن عضوه، الساخن والنابض حالياً، كان خارج نطاق المعرفة العامة.
دون وعي، تركت نظراتي تنخفض للأسفل بشكل صريح. ابتسم، وقبل أذني، ومسح شعري المبتل للخلف فوق جبيني.
“سأحب ذلك أكثر لو نظرت عن كثب.”
غير وضعيته، التي كانت تغطي جسدي بالكامل، بعيداً لخلق مساحة بين معدتينا وصدرينا، وقاد يدي إلى عمق أكبر. لامست أطراف أصابعي شعر العانة الكثيف. كان قضيبه ساخناً حتى الجذر. لم أستطع رؤيته بوضوح بسبب الإضاءة الخافتة والظل الذي يلقيه جسده، لكنني استطعت تقدير وزنه وسمكه بمجرد النظر إلى صورته الظلية والشعور به.
كان الأمر مثيراً. لأول مرة منذ سنوات، فكرت في ذلك بشأن جسد شخص آخر. بدت أعضاؤه التناسلية وكأنها تحتوي على كل الرغبة الجنسية في العالم. بدا وكأنه جسد مصمم لا لشيء سوى الأفعال الجنسية، ولا يؤدي أي وظيفة أخرى.
برز ظل ثقيل من عانته، موجهاً نحو أسفل بطني. لم يكن سميكاً وطويلاً فحسب؛ بل كان صلباً جداً لدرجة أنه على الرغم من أنه كان مستلقياً تقريباً على جانبه، إلا أنه لم يتدلَ بل حافظ على زاويته. بيدي، وبينما كان يوجهها، مسحت قضيبه برفق.
“ممم…”
وكأنه يستمتع باللمسة، أطلق أنيناً حلواً من بين شفتيه المغلقتين. لامس جسر أنفه خدي الأيمن، ومحرراً يدي، تتبع من داخل فخذي، ماسحاً لحمي حتى لف يده حول أعضائي التناسلية.
فركت قضيبه المنتصب ضد خاصتي، الذي كان مضغوطاً بشكل مسطح ضد أسفل بطني. أوه… هرب أنين مؤلم من شفتيّ أيضاً.
“افعل المزيد”، حثني.
همس بالتشجيع ضد صدغي. أمسكت بقضيبه، وأمسك هو بقضيبي، وناورنا العمودين ضد بعضهما البعض مثل السيوف المتقاطعة. أنتج كمية هائلة من السائل لدرجة أنه سال فوق ظهر يدي التي تمسك قضيبه وتقطر على أسفل بطني.
سواء كان ذلك مجرد خيالي، لكنني شعرت برائحة تنبعث من بين ساقينا. لم تكن حلوة، أو دقيقة، أو عطرية… لا شيء من ذلك. كانت رائحة تثير الشهوة، وتوقد الرغبة الجنسية، وتجعل داخل جسدي يغلي. كانت رائحة توخز أعصابي مثل الإبر، وتثقل المساحة بين ساقيّ، وترسل وخزات تطلق من خلال أصابع يدي وقدمي.
“أنت تحب عطري، أليس كذلك؟”
مستلقياً في حضنه، ملفوفاً حولي، أومأت برأسي عدة مرات. لم أكن أفكر بوضوح لأنني حافظت على انتصاب لفترة طويلة. بالنسبة لشخص مثلي، ليس لديه خبرة في الأفعال الجنسية بخلاف الاستمناء، كانت حتى الأنفاس التي يزفرها بالقرب من أذني وصلابة قضيبه في يدي تحفيزاً مفرطاً يقود نحو الذروة.
“ركز فقط على تلك الرائحة.”
بدا أنه لم يكن قوياً بهذا الشكل من قبل، لكن الرائحة المكثفة—كما لو كنت قد سكبت عن طريق الخطأ زجاجة عطر كاملة—هاجمت ليس فقط حاسة الشم لدي، بل إدراكي الحسي بالكامل. لا، لم تكن مجرد زجاجة عطر مسكوبة. كنت غارقاً في حوض استحمام يفيض بذلك العطر. كنت أغرق في قاع حمام سباحة مليء بتلك الرائحة.
اعتقدت أنني أغرق، لكن جسدي كان يطفو للأعلى.
انزلقت ذراعاه حول ظهري وسحبني للأعلى. كنت أجلس على فخذيه، راكعاً على السرير وساقاي متباعدتان على نطاق واسع. دعمتني ذراعاه على الرغم من أنني لم أكن أضع أي قوة في خصري. في الواقع، لم أكن لأستطيع استخدام أي قوة حتى لو أردت ذلك.
تباعدت ساقاي بشكل طبيعي حول جانبيه، وكانت أعضاؤنا التناسلية محاصرة بين أسفل بطنينا. عبر ذراعاً واحداً بشكل قطري عبر ظهري، ولف ذراعه الأخرى حول خصري وقبض على وركاي، ثم استخدم القوة في الجزء السفلي من جسده لدفعي للأعلى.
الضغط من الذراع التي تمسكني ضد جسده ضغط على أعضائي التناسلية، وقوة فخذيه اللذين يدفعان للأعلى فركتهم ضد بعضهما البعض. كلما حاولت الانزلاق للأسفل، دفعني أسفل ظهره للأعلى. كان الإحساس الحي بالقرب أقوى بكثير مما كان عليه عندما كنا نحتك ببعضنا البعض أثناء الاستلقاء، لذا سحبت رأسه بالقرب، دافناً وجهي في ترقوته بينما كان يعضها.
كان كل شيء مختلفاً تماماً عن الاستمناء.
لم يكن هذا هو الاستمناء الذي ينتهي بالفراغ بمجرد أن تؤدي الإثارة إلى الذروة. كان الاحتكاك المطبق على أعضائي التناسلية، والمسار الذي اتخذته شفتاه ولسانه عبر صدري، والطريقة التي لوت بها يداه ودفعت وركاي، ماسحة إياهما بحركة دائرية.
كان يوقظ بحدة كل خلية تتكون منها جسدي، مما يجعل كل واحدة ترتجف. كنت أشعر بحساسية شديدة لدرجة أنه تسبب في ألم حاد في أسفل بطني. كانت هذه أيضاً مرتي الأولى في الانخراط في نشاط جنسي مع شخص آخر. ولم أتخيل أبداً أنني سأرد بهذه الطريقة.
“ما هذا… ما هذا…؟”
كنت أحاول إلقاء اللوم عليه، مقتنعاً بأنه لا بد أنه فعل شيئاً لي. بخلاف ذلك، لم تكن هناك طريقة لتفسير الكلمات المبتذلة التي همست بها في أذنه، والرغبة التي شعرت بها أثناء القبض على أعضائه التناسلية، وفعلي غير المألوف المتمثل في القفز وفرك عانتي ضد أسفل بطنه الآن.
ربما أصبحت عاجزاً عن الكلام لأن هيكل الجمل المعقدة قد اختفى. مرعوباً من أنني أصبحت أحمق، كان جسدي يركز تماماً فقط على الفعل معه.
نظر إلي بعينين تلمعان ببريق، بعد أن فقدتا جفافهما المعتاد، ومضغ ذقنه ببساطة؛ لم يقدم أي رد.
“إنه ليس عطراً… أليس كذلك؟”
شد قبضته على جسدي، دائراً بوركيه لفرك إثارته ضد إثارتي. كانت ساقاي متباعدتين، وعانتي مضغوطة بإحكام شديد ضد جذعه لدرجة أننا لم نتمكن من الاقتراب أكثر. مجرد النظر للأسفل إلى ذلك الاتصال والاحتكاك أرسل موجة ثقيلة من الذروة تندفع إلى طرف قضيبي.
“هذا غريب… إنه شعور غريب.”
حتى بينما كنت أقول إنه شعور غريب، دفعت أصابع قدمي للخلف، دافعاً عانتي بقوة أكبر ضد جسده. توقف عن مضغ ذقنه، وفرك أنفه ضد شفتيّ، وحرك وركاي في الاتجاه المعاكس لدوران حوضه. مع تغير زاوية الاحتكاك ضد قضيبي، اشتد موجة أخرى من الذروة بداخلي.
“إذا كان السيد سيو يي-هيون… بيتا… فهذا لا بد أن يكون عطراً.”
“ههه، هههه، هيييك…”
هذه المرة، لف ذراعيه بإحكام حول خصري. ممسكاً بي بإحكام كما لو كان يربط حزام أمان، بدأ في الدفع بسرعة، كما لو كان يحاول عصر الرطوبة مني.
“قل شيئاً آخر. أي شيء غير ‘غريب’. كيف تشعر الآن؟”
“جيد. إنه شعور جيد…”
دفنت وجهي في شعره، مهتزاً بعنف كما لو كنت قد أُلقيت في دورة غسيل، متمتماً بشكل غير مفهوم. كنت مختلفاً تماماً عن طبيعتي المعتادة، مستعداً لقول أي شيء يريد سماعه.
على الرغم من أنه كان يضغط فقط ويحتك بأسفل بطني الأملس المبتل، إلا أن الضغط الشديد والاحتكاك الساخن—كما لو كنت أُخترق في مكان ضيق ما—أطلقني للأعلى.
كانت كلمات المتعة الوحيدة التي اعترفت بها له في تلك اللحظة الذروة، التي وصلتها فقط بقوة هزه لي والضغط على أسفل بطني دون أي لمس جسدي منه، لا تصدق.
بينما صببت في أذنه إثارتي الجنسية تجاه قضيبه السميك والإحساس الفاحش بكل السوائل الزلقة التي كنا ننسكبها—وبينما كنت أستمع إلى همساته الأكثر فضيحة رداً على اعترافي—شعرت وكأنني أرى الجنة في تلك اللحظة، أو ربما جحيماً يغلي بالفجور. أياً كان، كان ذلك متطرفاً. كانت هذه متعة خارج الطيف الطبيعي.
وكأنه يحاول عصر آخر قطرة من الرطوبة، بقي نصف مرفوع على ركبتيه وهزني. غارقاً في الرائحة والإثارة، ارتجف جسدي بمتعة شديدة لدرجة أنها كانت مدمرة تقريباً.
عندما أعادني للاستلقاء على السرير، كنت مستنزفاً تماماً. غسلتني موجة من الإرهاق، كما لو أن الجوهر الذي يدعم جسدي قد أُزيل، كما لو أن عظامي قد ذابت. غرق جسدي بثقل، كما لو كنت قد أذوب ببساطة في الملاءات.
“سأجعل الأمر بحيث لا يمكنك التفكير في أي شيء، بحيث لا يهم أي شيء آخر”، وعد.
هذا بالضبط ما حدث. كنت قادراً على النسيان، على الهروب. بشكل لا يصدق، كل ما تطلبه الأمر كان… مجرد جنس.
هل فقدت وعيي، أم غفوت ببساطة في نوم قصير؟ رمشت فاتحاً عينيّ عندما شعرت بالرطوبة تلمس جلدي، ووجدت نفسي مستلقياً على وجهي على السرير. كان هناك قماش غسيل دافئ مضغوطاً ضد ظهري.
تأرجح عضوه المنتصب بخفوت في الضوء الخافت. في مواجهة الأدلة الملموسة على أن بقايا الرغبة لا تزال باقية في جسده، أثارت في داخلي رغبة في لمسه مرة أخرى. ومع ذلك، ربما لحسن الحظ، لم تكن لدي أي قوة متبقية. لم أستطع حتى تحريك شفتيّ لأدعو له، ناهيك عن أصابعي.
لم أستطع التأكد من دقة الذاكرة، لكن بدا أنه لم يقذف. شعرت وكأنني فقط بعد انتهاء كل شيء أدركت أن الفعل بأكمله، من البداية إلى النهاية، كان متمركزاً بالكامل حولي، ومصمماً فقط لجلب المتعة لي.
يده، التي كانت تمسح سوائل الجسم المختلطة غير معروفة المصدر من داخل فخذيّ بينما كنت مستلقياً، توقفت فجأة. شعرت بمرتبة السرير تميل، وفي اللحظة التالية، داعبت كفه الدافئة المبتلة أردافي برفق. اشتعلت الإثارة المتبقية على الفور، لكنني لم أستطع سوى الأنين والالتفاف قليلاً؛ لم تكن لدي أي طاقة.
انزلقت اليد التي كانت تعجن أردافي بين ساقيّ. تتبعت أطراف أصابعه القوية قليلاً، مثل طبيب يفحص مريضاً، بدقة الوادي حيث يلتقي الجلد بالجلد، كما لو كانت تبحث عن سبب مرض.
“مم، آه…”
تراجعت اليد، وبعد لحظة، لمستني شفتاه. التوى ظهري المتصلب على المرتبة. ناظراً للأسفل بينما كنت لا أزال مستلقياً على وجهي، رأيته راكعاً بإحكام بين ساقيّ، ووجهه مدفون في أردافي. الإحساس بلسانه المبتل وهو يلعق حول شرجي أجبرني على دفن وجهي مرة أخرى في الوسادة.
تشنجت أردافي من تلقاء نفسها بينما كنت مستلقياً. ربت على لحمي مرتين كما لو كان يطمئنني بأن كل شيء على ما يرام.
اللسان، الذي كان يتحرك بحذر كما لو كان يتحقق من شيء ما، زاد تدريجياً من لزوجته وبدأ في ترطيب شرجي بقصد جنسي. استمر ذلك لفترة طويلة، مثل غزل مستمر.
أخرج لسانه طويلاً، فاركاً بقوة فوق شرجي بسطح لسانه بالكامل، ثم امتص بضع مرات حول المدخل كما لو كان يقبله قبل أن يرفع وجهه أخيراً عن أردافي.
“هذا لا معنى له… إنه ببساطة لا معنى له.”
على الرغم من أنني لم أستطع التأكد، إلا أن هذا ما بدا عليه الأمر.
“هذا لا معنى له”، تمتم بصوت مذهول، منهياً تجفيف عانتي بمنشفة مبتلة.
لقد كان يوماً سخيفاً. كنت قد اختبرت من قبل كيف يشعر اليوم الواحد الذي يطغى على مئات الأيام الأخرى. لم أتوقع أبداً أن أمر بيوم كهذا مرة أخرى—يوم غيّر اتجاه وسرعة ولون حياتي.
سحبني شخص ما بلا رحمة إلى النوم.